5 tipk za odpiranje drugim, brez strahu
Jorge Bucay
Smo družbena bitja, ki nujno potrebujemo druge. Brez tega "mi" se bomo počutili ujetnike, berače za številne materialne dobrine, ki jih naberemo
Nihče ne more dvomiti o očitni nujnosti in pomembnosti resničnega srečanja med ljudmi . Naši odnosi z drugimi so odvisni od našega učenja, naše rasti, užitka ob dajanju in zadovoljstva z deljenjem tega, kar imamo.
Očitno je tudi, da brez odprtosti do drugih ne more priti do srečanja, torej da smo "mi" bistveni za preseganje lastnih struktur in načeloma več kot omejenega ega ni mogoče zgraditi ali razkriti. Zato je zmožnost razviti sposobnost in samozavest, da odpremo srce drugim, pogoj za izgradnjo zdravega življenja tako osebno kot družbeno.
Kako se odpreti drugim?
Vsekakor, če si ne upamo odpreti nekega čudovitega »mi«, četudi je majhen in minljiv, se bomo počutili zaprte, počutili se bomo negotove, čutili bomo berače , čeprav je naša hiša, naš bančni račun in naša garaža polna neskončnih materialnih dobrin.
V sebi pogosto še vedno zaznavamo tesnobo in zaskrbljenost zaradi možnosti novega srečanja
Mnogi misleci, filozofi in terapevti so opozorili na potrebo po ohranjanju te odprte drže: Carl Rogers, Abraham Maslow, Margaret Mead, Fritz Perls, Leo Buscaglia, Daniel Goleman, Wayne Dyer in moja ljubljena Virginia Satir so z nami govorili v vseh tonih o tem, kako ljubeče in zaupanja vredno srečanje med ljudmi doda presenetljivo vrednost preprosti aritmetični vsoti Ti in jaz.
1. Premagajte strah pred stiki
Vse povedano je res in v veliki meri to vemo; Pa vendar v sebi pogosto še vedno zaznavamo tesnobo in zaskrbljenost zaradi možnosti novega srečanja z ljudmi, ki jih ne poznamo prav dobro.
Zagotovo je ta strah, če ga imenujemo brez evfemizmov, pogojen z možnostjo, da se moramo soočiti z najstrašnejšimi od vseh naših notranjih duhov: z duhom zavrnitve in zapuščenosti , ki nas straši še bolj kot strašna pošast osamljenosti. A dobro bi bilo vedeti, da je v velikem odstotku strah pred odprtjem srca tesno povezan s strahom, ki hodi ravno po nasprotnem pločniku.
Vsaka vez, kadar gre za iskreno intimno srečanje, vzbudi kvoto nežnosti, sočutja in medsebojnega vpliva, ki straši
In za zapis, držo leta ne puščam s seznama; tistih, ki si mislijo pobegniti samo, ko gre za prevzem odgovornosti in zavzetosti, ki jo pomeni intimnost.
Resnica je, da statistika iz strahu ali pogojenosti potrjuje, da imamo vedno večje težave pri odpiranju srca za globok in pristen stik ; tako z znanci kot s tujci. Kot sem že rekel, te stvari se zgodijo zaradi pomanjkanja resnične zavezanosti ljubezni.
2. Kompleksno okolje
Odnosi so vse težji; odnosi staršev in otrok, vse bolj konfliktni ; in družinski odnosi, vedno manj močni. Všeč ali ne, najnovejše meritve kažejo, da v velikih zahodnih mestih polovica vseh otrok živi v gospodinjstvih, kjer je eden od njihovih bioloških staršev odsoten zaradi dveh od treh novih zakonskih zvez, ki se končajo z ločitvijo.
Novi modeli vezi, ki temeljijo na občasnih nedovoljenih srečanjih, nadomeščajo trajne in transcendentne odnose
Kljub temu pa vse več moških in žensk še naprej stavi na par in glasno naznani, da želi najti pravega spremljevalca. Vedno več ljudi se včasih brez podpore partnerja odloči, da bo prevzelo skrb za nego, izobraževanje in prihodnost otroka. Vse pogosteje se išče pomoč svetovalca ali terapevta, da se ne bi prilagodili težavam.
Res je, da se lahko kdorkoli, ki dela v človeški skupini znotraj podjetja, pritoži, da odnosi s kolegi in kolegi postanejo včasih divje konkurenčni . Zdi se, da postaja vrhunsko protislovje družbe, ki naj bi jo skrbela nevarna težnja k izolaciji sodobnega človeka, vedno bolj jasno, vendar deluje in gradi vedno bolj tehnološko, vedno bolj robotsko in vse bolj odtujujoče okolje.
3. Kje je ljubezen?
Leo Buscaglia v nepozabnem primeru nasprotujočih si konceptov naše družbe pripoveduje anekdoto mladeniča, ki je odločen, da se bo naučil boljšega odnosa z mladenkami svojega univerzitetnega tečaja, iti v knjigarno in se, paradoksalno, ne bo mogel zateči k Kdor ga lahko nauči tistega, česar ne ve, poišče bibliografijo, ki mu bo pomagala, na koncu pa na izgubljeni polici na zadnji strani knjigarne najde knjigo, katere naslov ga ujame, ki se imenuje Od objema do ljubezni.
Mladenič kupi debelo knjigo in se zadovoljen vrne domov. Šele ko doma sedi v naslonjaču in uživa v knjigi, ugotovi, da je kupil drugi zvezek enciklopedije.
4. Vsi se potrebujemo
Allan Fromme je govoril, da so njegovo najbolj bolečo osamljenost našli petkrat na teden sredi Manhattna, ko se je doma ob prometni konici znašel obkrožen z dvajsetimi milijoni bitij, ki so bila tudi sama.
Zdaj se zavedam, da trpijo enako kot jaz in me zagotovo potrebujejo, kolikor jih potrebujem. Zdi pa se mi, da zavedanje tega ne pomeni le minimalne tolažbe občutka, da vsaj "nismo sami v svoji osamljenosti", ampak odpira vrata, če to dovolim, da najde celo izgovor za odpri moje srce drugim okoli sebe.
Nekoč sem zapisal, da je branje knjige podobno srečanju z osebo. Takrat sem rekel, da obstajajo presenetljive knjige in dolgočasne knjige, knjige, ki jih je treba brati samo enkrat, in knjige, v katere se je človek vedno hotel vrniti; knjige, končno, več prehrane kot druge.
Danes, dvajset let kasneje, rečem isto od drugega kraja: srečanje z drugim je kot branje knjige
Ampak dodam … in v tem lahko uživate ali se iz njega kaj naučite, če se odpremo in odkrijemo, kaj nam prinaša. Dobro, redno, slabo, vsako srečanje z drugim me neguje, mi pomaga, me uči, če odprem vrata njihovi prisotnosti.
Zaradi hudobnosti, neprimernosti ali nesposobnosti drugih odnos ne uspe. Neuspeh, če ga želimo tako imenovati, je izraz, s katerim rečemo, da vez ne goji več nobenega od nas in da sta si eden ali oba zaprla srce pred navzočnostjo drugega.
Ni res, da je to obsojajoče - pravzaprav nismo ves čas za vsakogar in nismo ves čas vsi zase - vendar se je treba zavedati, da ne bomo mogli ostati zaprti za vse ali biti ves čas zaprti vase.
5. Občutek zasebnosti
Ko se zavedamo, da je vsako srečanje z nekom nekaj samega po sebi, se naučimo ceniti učenje, strpnost in spoštovanje razlik, ki jih potrebuje dostava. Ugotovili smo, kako pomembno je tvegati, da se odpremo srečanju. Vsako povezavo lahko naberemo kot življenjsko lekcijo, ki nas vodi iz dneva v dan boljše ljudi.
Kot je zapisala Virginia Satir:
"Biti v intimnem stiku ne pomeni zlorabljati drugih ali živeti srečno do konca svojih dni. Pošteno se obnaša in deli dosežke in frustracije. Zagovarja svojo integriteto, neguje vašo samozavest in krepi vaše odnose s tistimi okoli vas. Razvoj te vrste Modrost je vseživljenjsko prizadevanje, ki med drugim zahteva veliko potrpljenja. "
Intimni odnosi so osredotočeni na idejo, da ne ostanejo na površju , in prav to iskanje globine jim daje stabilnost, da ostanejo in presežejo čas.
Odprtosrčna zveza je čustvena vez, ki pride nenavadno, saj se začne s tišim dogovorom o odpovedi strahu pred izpostavljanjem in se potopi v zavezanost, da bomo to, kar smo, omogočamo in pomagamo drugim, ostalim, vsem Lahko se tudi počutijo, kot so v resnici.
V vsakem primeru je to ljubezen. Odločitev, da nekomu ustvarim prostor svobode, tudi če vem, da njegove odločitve morda niso najboljše zame
