Ali je mogoče dobro končati zvezo?
Demián Bucay
Ne glede na to, ali gre za skupno odločitev ali ne, ločitev od partnerja je žalosten in boleč proces, ki ga včasih speremo z dozo zamere in želje po bitki.
Pesem francoskega dua Les Rita Mitsouko v svojem refrenu pravi:
"Ljubezenske zgodbe se končajo slabo … Ljubezenske zgodbe se na splošno slabo končajo."
Prav imaš? Rekel bi, da je odvisno od tega, kaj mislimo z izrazom "slabo se končajo." Če zato razumemo, da pari ne trajajo večno, da tista dva, ki sta ju oblikovala, ne bosta nadaljevala skupaj, potem bi moral reči, da ja, da ima Rita Mitsouko prav, saj je usoda ljubezenskih zgodb pravzaprav razpad, saj bo sčasoma smrt enega od obeh zapustila drugega.
A pustimo ekstremizem na stran in povejmo le, da se številne ljubezenske zgodbe kar končajo.
Se lahko ljubezenske zveze končajo prijateljsko?
Ponavadi mislimo, da če se par loči, je to zato, ker je šlo nekaj narobe: eden od dveh se je zmotil ali se je obnašal slabo ali, v najboljših primerih, se je oba zmotila pri izbiri drug drugega (»Nisva bila drug za drugega «). Vendar mislim, da bi bilo zelo pomembno, da začnemo razmišljati, da se par lahko razpusti, tudi če ni bilo nič narobe ali narobe.
Ločite se in dobro zaključite: (skoraj) misija nemogoče
Včasih je partner, ki razhaja, nekaj najboljšega, kar se lahko zgodi . To ne pomeni, da bi bilo bolje, če se ne bi nikoli začelo. Preprosto, včasih pride do točke, ko se poti vsakega partnerja preveč razmaknejo; čas, ko so se ideali, projekti ali prepričanja preveč razhajali.
V drugih časih, še bolj preprosto, vsak se je od drugega naučil vsega, kar je mogel, in za oba ne ostane nič, zato je slovo najboljša možnost.
Potem se ne bi strinjali z Les Rito Mitsouko in rekli: "Vsi pari se ne končajo slabo" ali vsaj: "Ni nujno, da se vsi pari končajo slabo, mogoče je tudi končati dobro."
In kaj bi se moralo zgoditi, da bi lahko rekli, da se je par dobro ločil? Po mojem je nekaj povsem preprostega (kar pa ne pomeni, da je enostavno):
Par se dobro loči, ko ga tisti, ki ga oblikujejo, zapustijo bogatejšega, kot je vstopil
Da bi se izognili zameri, neprimernemu ravnanju , drobnim ali neposredno škodljivim odnosom, je nujno, da oba razumeta, da sta poleg bolečine zaradi ločitve pridobila vse, kar sta si v tem času lahko delila.
Upoštevajte različne poti
Velikokrat se šteje, da je "dobro končati" sinonim za vez, ki se nadaljuje v drugi obliki ("Še naprej bomo prijatelji"), vendar se mi zdi, da tako še naprej mislimo, da se ne sme končati nič dobrega ali da, z drugimi besedami , drugače, če se nekaj konča, je to zato, ker ni bilo dobro.
Večino časa, ko se par razpade (če ni vpletenih otrok), se ne vidijo več . In tega ne smemo jemati kot znak, ki govori o majhni vrednosti odnosa , ampak kot dokaz, da za to povezavo ni mogoče oblike.
Povezava se je morda splačala in se še vedno končala za vedno
Misliti, da ta dva pogoja nista izključna, je bistvenega pomena, če se želimo začeti bolje ločevati.
Bolečina pri izgubi
Zakaj je tako težko uskladiti pojmovanje dragocenega in minljivega? Mislim, da zato, ker se zelo bojimo bolečine, da bi izgubili nekaj dragocenega. Soočeni s to možnostjo razmišljamo na dva načina:
- Če imamo nekaj, kar cenimo, ga imamo za večnega.
- Če bomo nekaj izgubili, začnemo to razvrednoteti.
Po mojem mnenju takšno stališče podpira napačna logika: če bomo imeli vrednost izgubljenega, bomo bolj trpeli.
Iz tega razloga pogosto sprejmemo obrambni način pred razpadom vezi, ki je sestavljen iz razvrednotenja druge.
Kot da bi si rekli: »Nisem še toliko izgubil; vseeno nismo imeli veliko «.
Ta mehanizem se pogosto izraža v stavkih nezadovoljnih zaljubljencev: "Je idiot, ne vem, kako se tega do zdaj nisem zavedal" ali "Končno je konec, preveč časa sem zapravil ob njegovi strani."
Tako se zaščitijo pred bolečino izgube, a ne da bi se tega zavedali, stopijo na pot, ki jih vodi le navzdol po spirali, v kateri žalost in beda naraščata vedno bolj.
Izbriši del nas
Paradoksalno je, da se na ta način povečuje tisto, kar izgubimo: ne samo, da ostanemo brez partnerja, ampak izgubimo tudi tisto, kar bi lahko rešili iz te vezi.
Z zanikanjem njene vrednosti se znebimo vsega dobrega, kar je bilo tam. Občutek zapravljanja časa je neizogiben in po mojem mnenju zastrašujoč.
Nikoli me ne preseneča, ko se ljudje, ki so poročeni dvajset ali trideset let, ločijo in govorijo o svojem nekdanjem možu ali nekdanji ženi, jih ocrnjujejo, menijo, da so gnusni ali sovražni, in se imenujejo idioti, ker so jo ves čas izbrali.
Iskreno mislim, da niso bili idioti; Mislim, da gre za obrambo pred bolečino: raje bi izgubili dvajset ali trideset let svojega življenja, kot pa sprejeli, da nekaj, kar je bilo nekaj časa dobro, zdaj ni več dobro. Mislim, da je napaka in da so stroški, ki jih plačajo, ogromni.
Ljubezen nam ne ustreza
Zamera je eno najpogostejših občutkov, ki nastanejo po razpadu para, in verjetno glavna ovira, ki jo je treba premagati, da se odnos "dobro konča".
Zamera nastane, ko nekdo verjame, da mu je bilo zavrnjeno "nekaj, kar ustreza njemu"
Ne gre za "nekaj, kar sem si želel", kajti v tem primeru nastane žalost (ki je veliko bolj zdrava kot zamera). Pogosto, ko smo »levi«, začutimo, da nam je bilo odvzeto nekaj, kar nam je pripadalo, in kaj drugega je to lahko kot ljubezen drugega? Vendar, kako lahko ljubezen nekaj, kar se sklada z nami?
Zdi se, kot da je prenehanje ljubiti zlo samo po sebi, toda ljubiti ni obveznost
V tem je težava: pogosto verjamemo, da nas ima drugi neke vrste dolžnost ljubiti. Še toliko bolj, če nas je kdaj ljubil. In ko preneha čutiti ljubezen, je zaradi nje slaba oseba. Sploh se ne strinjam: ljubiti ni obveznost (nikoli ne bi mogla biti, ker nikogar ni mogoče prisiliti v ljubezen).
Danes nam ni všeč, ker smo bili včeraj ; Drugemu ne moremo domnevati, da je do nas ljubezen, zato ne moremo čutiti zamere. Lahko smo žalostni, saj nam je nekaj, kar smo želeli (da nas ima ta drugi rad), zavrnjeno, vendar se ne moremo jeziti, ker niso vzeli ničesar, kar bi nam ustrezalo.
Hodite popolni in hvaležni
Če smo jasni glede tega načela, smo lahko hvaležni za čas, ki smo si ga delili, in za ljubezen, ki smo jo prejeli, namesto da bi obžalovali ali, še huje, zamerili čas ali ljubezen, ki nam je bila odrečena.
Oboroženi s temi idejami se bomo s svojimi ločitvami soočili veliko bolj zdravo in ne samo, da bomo te boleče trenutke preživeli z večjo celovitostjo in umirjenostjo, ampak bomo lahko svoje življenje obogatili s tem, kar smo se naučili od vsakega od naših partnerjev in ne samo s tistimi, ki trajajo preostanek naših dni.
5 tipk, ko se vse konča
- Par se dobro loči, ko ga tisti, ki ga tvorijo, zapustijo bogatejšega, kot je vstopil.
- Veza je bila morda dragocena in se še vedno konča za vedno. Zelo se bojimo bolečine, da bi izgubili kaj dragocenega. Soočeni s to možnostjo razmišljamo na dva načina: če imamo nekaj, kar cenimo, ga imamo za večnega; in če bomo kaj izgubili, začnemo to razvrednoteti.
- Zamera je glavna ovira, ki jo je treba premagati, da bi se odnos "dobro končal". Nastane, ko nekdo verjame, da mu je bilo zavrnjeno »nekaj, kar mu ustreza«. Kako pa je lahko ljubezen nekaj, kar nam ustreza?
- Pogosto verjamemo, da ima drugi nekakšno obveznost, da nas ima rad. Še toliko bolj, če nas je kdaj ljubil. Danes nam ni všeč, ker smo bili včeraj; Drugemu ne moremo domnevati, da je do nas ljubezen, zato ne moremo čutiti zamere.
- Lahko smo žalostni, saj nam je nekaj, kar smo želeli (da nas ima ta drugi rad), zavrnjeno, vendar se ne moremo jeziti, ker niso vzeli ničesar, kar bi nam ustrezalo. Šele takrat smo lahko hvaležni za čas, ki smo si ga delili, in za ljubezen, ki smo jo prejeli.
