Sindrom opuščanja. Bi moral otroka bolj nadzorovati? Počutim se večno nezadovoljna.

Vsak teden se Jorge in Demián Bucay odzivata na vaše dvome in konflikte. Danes govorimo o občutku trajnega nezadovoljstva, nesoglasjih pri vzgoji otrok in občutku skrajne osamljenosti.

V ničemer ne najdem zadovoljstva

Včasih imam občutek, da tavam brez cilja: postavim si cilj in se potrudim, da ga dosežem, ko pa ga končno dosežem, ne najdem zadovoljstva, ki sem ga pričakoval. Torej, mislim, da sem se zmotil, spremenim svoj cilj in ko ga spet dosežem, sem enako nezadovoljen. Kaj je moj problem? Ne vem, kaj hočem? Ali pa sem preveč navdušen nad svojimi načrti?
Marta, Madrid

Draga Marta:

• Problem, ki ga predstavljate, se nam zdi zelo zanimiv, saj je zelo pogost v zahodnem svetu, kjer je vse večji poudarek na porabi. To nas je pripeljalo do prepričanja, da je življenje sestavljeno iz "imeti", ne samo materialnih dobrin, ampak tudi veliko drugih stvari: uspeh, status, lepota, vezi …
• Težava je v tem, da je že samo po sebi nezadovoljivo, zato nič, kar je mogoče doseči, ne ustvarja zadovoljstva . Dosežki lahko prinesejo bolj ali manj intenzivno in bolj ali manj trajno veselje, ne pa tudi zadovoljstva, še manj sreče. Življenje ne pomeni doseganja ciljev, kot da bi zbiralo figurice.

Zadovoljstvo nam lahko prinese iskanje smeri, v kateri lahko rastemo kot ljudje; se pravi, da skrbimo za "biti" in ne za "imeti".

• To je naloga, ki je pred vami. Iskanje smeri, v kateri se lahko premaknete naprej, občutek, da vaše bitje vedno bolj širi svoja obzorja … Morda boste na ta način našli nekaj miru, ki bi bil blizu zadovoljstvu .

Izvajajte nadzor nad otroki

Moj sin je pravkar dopolnil 18 let in čeprav je še vedno precej nezrel, njegov oče vedno želi vedeti, s kom hodi in kaj počne. Ta nadzor se mi zdi pretiran. Tudi moj sin bo kmalu šel študirat v drugo mesto in vem, da bo potem počel, kar hoče. Kako naj naredim svojega moža, da vidi, da se preveč nadzora lahko vrne nazaj?
Dolores, Huesca

Draga Dolores:

• Res je, da ni enostavno določiti, kako daleč skrbeti za otroke, ne da bi jih pretirano zaščitili in kako daleč jim dovoliti, ne da bi jih izpostavljali tveganim situacijam, zato je naravno, da se imata z možem v zvezi s tem nesoglasja in da oba menite, da sta vaša razloga resnična.
• Težava je v tem, da najverjetneje svoje razlike prenašate na svojega sina. Z možem morata najti položaj, ki ga lahko imata oba , položaj, ki sicer ne odraža točno tega, kar vsak od vas posamezno verjame, vendar je čim bolj podoben vašemu mnenju kot par staršev.
• In še zadnja stvar, da sin preneha živeti z vami, še ne pomeni, da bo počel "kar hoče".

Dobra izobrazba je tista, ki jo otrok lahko ponotranji in jo spremlja, kamor koli gre, ne pa tista, ki se ohrani le, kadar je prisotna avtoriteta.

Sindrom opuščanja

Sem odrasla ženska določenih let, zelo vitalna in vesela. Vse življenje pa sem zaradi osamljenosti hudo trpel. Kot otrok sem veliko časa preživel sam, saj so starši veliko delali; zatem sem nekaj let preživel v internatu. Moj prvi mož je umrl v nesreči, drugi pa je pogost potnik. Od svojih otrok in ožjih sorodnikov sem bil zelo zlomljen. Kako bi lahko odpravil to pomanjkanje?
Patricia, Viña del Mar (Čile)

Draga Patricia:

• Za ublažitev občutka osamljenosti je zelo pomembno, da nadaljujete s tem, kar ste storili, ko ste nam poslali to poizvedbo: razložite svoje pomanjkanje, se pogovorite o tem, kaj čutite, in povejte drugim o svoji potrebi po družbi.

Ena največjih težav z osamljenostjo je ta, da ustvarja sramoto in je zato več težav pri pogovoru o njej.

• Naša mesta so polna ljudi, ki se počutijo osamljene, vsak pa verjame, da so edini v tej situaciji, ker si nihče ne upa priznati svojih želja, da bi se srečal z drugim . Na žalost smo se naučili, da je potreba po drugih nekakšna slabost ali karakterna napaka. Toda nič ni dlje od človeške narave, ki je po definiciji družabna in vezna.

Čas je, da prevzamete odgovornost za svojo osamljenost in se vprašate: "Kaj bom počel s svojo osamljenostjo?"

• Povedate nam, da veliko ljudi ni bilo z vami, kot bi si želeli. Zavedamo se, da je to boleče, a ob pregledu zgodb o vaši opuščenosti boste vedno globlje potonili v samopomilovanje.
• Radi bi vas spodbudili, da odgovorite na to situacijo in se zaposlite z iskanjem, kar potrebujete. Preglejte povezave, ki jih imate, in preverite, ali bi katera lahko pokrila pomanjkanje, ki ga čutite. Če je tako, ne oklevajte in naredite prvi korak. V nasprotnem primeru boste morali začeti obiskovati nova območja, da se bodo lahko zgodila nova srečanja.

Pošljite nam svoje vprašanje na [email protected] in z njim se bomo ukvarjali v naslednjih pisarnah.