Kaj je prijaznost in kako vam lahko koristi
Padraig O'Morain. Avtor knjige "Prijaznost" (uredništvo Roca)
Vsak trenutek zaživite polno in bodite prijaznejši do sebe: tako se približate harmonični formuli združevanja moči pozornosti s samočutjem, kar poznamo kot polna prijaznost ali prijaznost. S tem dosežemo večje samozadostnost, zmanjšuje stres in tesnobo ter izboljšuje odnose. Zaradi tega se počutite bolj svobodne in v celoti izpolnjujete lastne cilje.
V svojih terapevtskih letih sem se naučil škode, da si nisem všeč. Je kot trajna senca, ki vpliva in v kolikšni meri na vaše edino življenje. Spreminjanje samega sebe je neločljivo povezano z našo globalno kulturo, a sporočilo je: "Začnite se imeti radi, cenite osebo, ki že ste, in bodite prijazni do sebe." Ko se moraš res potruditi, da dobiš svojo odobritev, se prikleniš na to potrebo.
Razmislite o vsem, kar počnete, ali o vsem, kar prenašate, da postanete oseba, ki bi si želeli biti. In zdaj si predstavljajte, da bi vam bila oseba, ki že ste, všeč. Ali ne bi bila to osvoboditev? Ali vam to ne bi omogočilo, da svobodno izbirate svoje življenje? To ne pomeni, da se ne boste nikoli več spremenili, vendar boste imeli za to drugačen razlog: morda zadovoljstvo na primer dobro opravljenega dela.
Zakaj se tako kritiziramo?
Zdi se, kot da smo vsi pregoreli v navado samokritičnosti. Nekateri vodilni psihologi so to opazili. Po Sigmundu Freudu imamo vsi del uma, ki je po nepotrebnem kritičen. Imenoval ga je superego. Zaradi tega se lahko počutite slabo zaradi kar koli: kariere, ki ste jo izbrali, partnerja, ki ga imate, vaše nezmožnosti iskanja partnerja, ogromnega kosa čokoladne torte, ki ste jo pravkar pojedli, ali te misli. ki ste jo pravkar imeli.
Nadjaz ima širok in raznolik spekter vprašanj, zaradi katerih se je mogoče pritožiti.
Albert Ellis, oče čustvene vedenjske terapije, je bil pozoren na številna iracionalna prepričanja, ki nam otežujejo življenje. Najpogostejša med njimi je ideja, da "moram navdušiti ljudi, ki so zame pomembni, in če tega ne storim, bo grozno." Ta ideja je neracionalna, ker ne moremo ves čas navdušiti vseh. In ljudje, ki so nam pomembni, se raje počutijo povezane z nami kot pa navdušeni nad nami.
Carl Rogers, ki bi ga lahko označili za očeta terapije, je dejal, da moramo izpolnjevati pogoje, preden lahko verjamemo, da smo pomembni. Imenoval jih je "vredni pogoji".
Včasih so takšni pogoji tako težki, da jih ne moremo izpolniti in življenje preživimo z občutkom, da nismo dovolj vredni.
Tako vam lahko samočutnost pomaga analizirati te bolj zapletene pogoje in obdržati le tiste, ki so koristni. Morda kritika ne boste mogli navdušiti v glavi in ga utišati, toda s samopomilovanjem se lahko začnete osvobajati, biti prijaznejši do sebe.
Dr. Kristin Neff, izredna profesorica na oddelku za pedagoško psihologijo na Univerzi v Teksasu v Austinu in ena vodilnih zagovornic samopomilovanja, nakazuje, da smo v pogovoru s seboj lahko tako ostri, celo kruti sami, ker se vse to dogaja v naši glavi. Z drugimi besedami, zunaj nas ni nikogar, ki bi se sramoval take reči in ki bi prosil, naj se ustavimo.
Bodite sočutni do sebe
Eden od načinov, da začnemo delati v tej smeri, je poskusiti ublažiti ton glasu, s katerim govorimo sami sebi. Mnogi od nas, ko se kritiziramo, govorimo zelo ostro. Pravzaprav, če bi s kom govorili tako, bi bili več kot v zadregi. Če se kritizirate z zelo ostrim notranjim tonom glasu (in boste morda ugotovili, da je zelo oster, ko ste na to pozorni), se poskusite za trenutek ustaviti in ponovite isto, vendar v nežnejšem tonu. Začasno zaustavitev in mehčanje tona spremeni način nagovarjanja. S spremembo tona boste videli, kako se bodo spremenile vaše izkušnje.
Torej je zdrav, sočuten odnos do tega, da se sprejmete tako, kot bi ga resnični prijatelj (tisti, ki bi sedel z vami, če je treba, za odločen, a konstruktiven pogovor), in od tam gledate naprej. .
Popolno sprejetje drugega je predhodni korak za potrebne spremembe. S sočutjem si to sprejemanje ponudimo sami. Vaše izhodišče (in vaše mesto prihoda) je postati prijatelj osebe, ki ste že, z vsemi svojimi močmi, pomanjkljivostmi in slabostmi. V resnici smo vsi kritični. Čeprav vam uspe postati ta "popolna" oseba, za katero mislite, da bi morali biti, se boste še naprej kritizirali. Kritika ne boste mogli navdušiti v glavi in ga utišati. Zato je samopomilovanje koristno in potrebno. Poleg tega samo-sočutje ustvarja pravo okolje za razcvet samo-sprejemanja.
Abraham Maslow, katerega delo na človekovih potrebah je imelo izjemen vpliv na področju psihologije, je menil, da je sprejemanje, zlasti tistih področij, na katerih se počutimo šibke ali neuporabne, ključni korak k temu, da postanemo čustveni človek. zorijo in razvijejo potencial vsakega.
Sprejmite, da smo takšni, kot smo
Predstavljajte si, da ste slab govorec. Zdi se, da so vsi sposobni duhovitih opazovanj, razen vas. Če kaj takega zanikaš pri sebi, je nevarnost, da ne boš nikoli ničesar rekel, ker se nič ne bo zdelo dovolj pametno. Če pa preprosto sprejmete, da niste odličen pripovedovalec zgodb, boste lahko izrazili svoje mnenje (in skoraj zagotovo boste ugotovili, da nihče ne bo obsojal vaše duhovitosti).
Sprejemanje ne pomeni sprejemanja pasivnega odnosa do tega, kar je treba spremeniti, temveč je nujen korak, da spremenimo, kar je mogoče spremeniti. Sprejemanja ne bi smeli razmišljati kot o nečem, kar se zgodi le v vašem življenju, temveč kot o nečem, kar ste pripravljeni aktivno gojiti.
Sprejemanje je vedno treba gojiti v ozračju samopomilovanja. Ker eno daje moči drugemu, se vrnejo nazaj.
Pomembnost sočutja do osebe, ki že je, je v bistvu dejanje sprejemanja. Če sprejmete to, kar ste, še ne pomeni, da se ne boste nikoli spremenili, pomeni, da se boste nehali posvečati svoji energiji, da bi se obsojali, in jo usmerili, da svoje življenje živi na najboljši možen način. To je bistvo tega, da sprejmete odnos do sebe in stavite na to, da boste v celoti živeli vsakega od prisotnih.
Nenavadno je, da čeprav mnogi vedo, da je zavest treba pogosteje osredotočati na sedanjost, mnogi še nikoli niso slišali za vrednost sprejemanja v čuječnosti.
Sprejemanje je v življenju zelo močno: bistvenega pomena je pri čuječnosti in sočutju ter je povezano s prijaznostjo
Pogosto rečem, da je sprejemanje druga polovica pozornosti. Pravzaprav je morda boljša polovica. Čuječnost brez sprejemanja je nesmiselna. Enako lahko rečemo o samopomilovanju. Pogosto slišimo, da je čuječnost opisana kot »zavedanje«, vendar je veliko več kot to: je zavedanje s sprejemanjem. Na primer, lahko ugotovite, da ste zaskrbljeni, če pa ne boste sprejeli prisotnosti tesnobe, se ne boste mogli osvoboditi in iti naprej. V nasprotnem primeru boste porabili veliko energije, da si boste rekli, da ste šibki, kar vam nikakor ne bo pomagalo.
Konec koncev je sočutje do sebe pomembno, ker vas bo vodilo do tega, da se sprejmete takšne, kot ste (in se ne boste zavrnili), zaradi česar boste postali bolj resnična, lepša in uporabnejša oseba.
Koristi prijaznosti
S to tehniko se lahko osvobodite in pridobite številne druge zdrave koristi, kar potrjujejo nekatere študije, opravljene v zadnjem desetletju:
- Sočutje zmanjšuje depresijo in tesnobo, izboljšuje odnose in se počutite bolj svobodne pri zasledovanju svojih ciljev. Te ugodnosti lahko izboljšajo življenje vsakogar.
- V praksi uresničujete sprejemanje osebe, ki ste že, ne da bi morali prestati teste, da bi postali "sprejemljivi" za svojega notranjega kritika.
- Če potrebujete spremembe v svojem vedenju, boste to storili v prijaznem položaju do vas in ne iz sovražnosti. Vaš cilj je natančno sprejeti prijazen odnos do sebe in vedeti, da lahko računate na lastno prijateljstvo, ne glede na to, kaj se bo zgodilo. Torej, to je naše izhodišče: sprejmite odnos prijateljstva do sebe z vsemi napakami, do katerih imate pravico, saj veste, da boste tudi v prihodnje še vedno prijatelji.
- Študije kažejo, da sočutni ljudje bolj nagnjeni k temu, da se dobro obnašajo do drugih. Na tej poti je spretnost čuječnosti in življenja s polno pozornostjo močan protistrup proti stresu in izčrpanosti.
- Omogoča nam, da zaznamo, kdaj se ne samopomilujemo. Zavedanje (ki je osrednji vidik pozornosti) nam pomaga zaznati miselne vzorce, ki so uničujoči, in nekaj storiti glede tega. Z rednim izvajanjem te tehnike se naša sposobnost zavedanja izboljša, ko vadimo pozornost.
- Omogoča vam, da se spoprijateljite z osebo, ki ste, in bodite pozorni na uničujoče miselne vzorce, zaradi katerih se obnašate, kot da ste sovražnik. Ta praksa nam omogoča tudi, da odpremo prostor za sočutje in se spomnimo dejstva, da napake in vrline delimo z milijoni ljudi.
Še en način za odpravo stresa
Če vadite prijaznost, boste živeli bolj mirno in polno, obdržali pa boste tri najpogostejše vzroke stresa in izčrpanosti:
- Perfekcionizmu uspeva volja, da naredimo vse v redu, tudi v svetu, kjer tega ni mogoče doseči. Kot kažejo raziskave, so perfekcionisti bolj izpostavljeni psihološkim težavam, kot so depresija, tesnoba in prehranjevalne motnje. Odnos, ki temelji na samopomilovanju (in ne na popolnosti), bi znižal perfekcionistične zahteve po nadaljnjem zasledovanju nemogočega.
- Škodljive navezanosti, razumljene kot tiste ideje, ki se jih oklepate, četudi je cena zelo visoka, so tudi vzrok za stres in izčrpanost. Recimo, da imate na primer navezanost na podobo sebe kot osebe, ki je sposobna prenesti vse, kar vam življenje vrže. Če se te slike močno oklepate, verjetno trpite situacije (zahteve v službi, doma…), ki bi jih bilo bolje zapustiti. Samopomilovanje vam lahko pomaga, da se tega zavedate. Z drugimi besedami, pripravljeni bi morali biti opuščeni, če resnično zaznate, da so za vas škodljivi.
- Življenje na avtopilotu, ko se zahteve ene dejavnosti dopolnijo z zahtevami druge, vas lahko nenehno obremenjuje. Čuječnost vam ne pomaga samo v določenih situacijah, ampak tudi v zvezi z vsemi vidiki vašega življenja. Če vadite previdnost, se boste za trenutek ustavili, da vidite, kaj se dogaja, in se mirno vprašate, ali je ta stopnja aktivnosti ob koncu napornega tedna dobra za vas ali vašo družino. Z vadbo sočutja lahko zmanjšate svoje aktivnosti, tako da lahko vsi, tudi vi sami, uživate v bolj sproščenem vikendu. Sočutje vam bo omogočilo, da rečete "ne", da boste še naprej dodajali težo hrbtu.
Padraig O'Morain je avtor knjige Kindfulness. Bodite prijazni do sebe (uredništvo Roca)
KUPITI
