"Naj ne bo slabega okusa, ampak …"
Ferran Ramon Cortés
Obstajata dva načina, kako reči drugim. Prvi, legitimen in konstruktiven, izraža tisto, kar opažamo ali čutimo. Z drugim izrazimo sodbo.
Javier rad piše v prostem času. Svojim prijateljem je vedno podaril kratke zgodbe za rojstni dan ali ob vsaki priložnosti.
Pred štirimi leti je naredil velik preskok in izdal svoj prvi roman. Imel je presenetljiv sprejem in prejel je številne pohvale svojih znancev in tudi anonimnih bralcev, ki so mu na njegovo presenečenje pisali čestitke za knjigo. Glede na izjemen rezultat te prve izkušnje so ga spodbudili, da napiše svoje drugo delo.
Po letu in pol intenzivnega nočnega dela (Javier dela v velikem podjetju in mora krasti čas iz spanja, da lahko piše), ga je pred dvema mesecema uspel objaviti. Kot prvič je tudi on začel prejemati e-pošto z mnenji svojih bralcev.
Anonimni bralec njegove prve knjige mu je poslal naslednje sporočilo: »Dragi Javier, prebral sem tvojo drugo knjigo. Čeprav sem jo zelo rad prebral, mi je zgodba, ki jo pripovedujete, zelo oddaljena in težko sem vstopil v like … «.
Javier bi brez dvoma raje imel kompliment, a kljub vsemu je to mnenje cenil zelo pozitivno , saj mu je pokazalo, da s stavami na nekonvencionalno zgodbo, kot je storil, tvega, da bo izgubil del svoje publike. Bilo je dragoceno učenje, ki mu je pomagalo napredovati kot pisatelj.
Istega tedna je prejel še eno mnenje: »Hvala za vašo čudovito drugo knjigo. Počutil sem se popolnoma identificiran s protagonistom. Zgodbo sem začel že od prve strani. Zdelo se mi je napisano «.
Javierju ni bilo všeč samo to e-poštno sporočilo , ampak je tudi odkril, da bi lahko zaradi posebne zgodbe izgubil javnost, hkrati pa se je izredno povezal s tistimi, ki so se v njem odražali. Ponovno mu je komentar pomagal rasti kot pisatelj.
Istega dne je prejel tretje e-sporočilo: »Javier, prebral sem tvojo drugo knjigo. Zaupno in ne dovolite, da je slabega okusa, to kaže, da tega niste razdelali «.
Javier je strmel v zaslon. Bralcu knjiga ni bila všeč. Pa ne zato, ker se ni povezal z zgodbo ali ker mu je bilo dolgčas brati jo. Njegova krivda je bila, ker "je ni razdelal . " Ob spominu na noči, ko se je kljub utrujenosti nekaj časa prisilil, da je nekaj časa pisal, popoldneve v knjižnici, ko je iskal informacije, in izčrpavajoče ure popravkov, je vedno ob koncu tedna pošiljal pošti , zaradi česar izgine iz mape Prejeto.
Vse je mogoče reči … če vemo kako
To je glavna zgodba na čustveni lestvici; tista namišljena lestvica, ki nasprotuje pozitivnemu in negativnemu, kar počnemo v partnerskem odnosu , in nam pove, ali je v dobrem zdravstvenem stanju.
Javier vedno odgovori na elektronsko pošto svojih bralcev. Nikoli ni odgovoril: presežek svinca je povzročil bankrot razmerja med anonimnim bralcem in ljubiteljskim pisateljem. Toda poleg anekdote gre za zgodbo, ki ponazarja škodo, ki jo naredimo svojim odnosom, ko napačno kritiziramo , ko po njem ocenjujemo druge.
Gre za sporočanje opažanja, ne pa za sodbo s kritiko.
V bistvu obstajata dva načina, kako reči stvari drugim , zlasti tistim, ki nam niso všeč:
- Prva je, da v prvi osebi izrazim, kaj čutim ali kar opazujem. To je vedno legitimen in navadno konstruktiven način , saj večino časa v drugem izzove mirno refleksijo.
- Drugi je ta, da namesto da bi izrazil to, kar čutim ali opazujem, grem še korak dlje: iz njega potegnem zaključke in svojo kritiko spremenim v presojo drugega. Ta vrsta kritike je komaj konstruktivna. Samo ljudje z veliko osebno varnostjo jo bodo sprejeli in o njej razmišljali. Večino bo prizadela samovolja sodbe, sodbe, ki ne dodaja nobene vrednosti.
Predstavljajmo si, da nekdo dvigne glas na nas. Lahko rečemo: "Vaš ton glasu me boli" ( naša izkušnja ). Ali pa iz tega sklepamo svoj zaključek in potrdimo: "Ste histerični" ( presoja drugega ). V prvem primeru pomagamo drugemu (če želi nadaljevati dialog z nami, bo verjetno znižal ton svojega glasu). V drugem bomo najverjetneje izzvali njihovo reakcijo.
Kritika, izražena v obliki sodbe, je tudi nekoliko sebičen način prenosa odgovornosti: Ali me vaš ton glasu boli? To nima nič skupnega z mojo občutljivostjo ali mojo negotovostjo. Napaka je vaša, ker ste histerični.
Med dvema človekoma lahko rečemo vse, če vemo kako. Če preidemo od kritike obsojanja do opazovanja prve osebe, lahko odnos spremenimo za 180 stopinj. Ker je na čustveni ravni lahka kritika čisto vodilo, medtem ko je dobro sporočeno opazovanje lahko čisto zlato.
