Ali poskušate ugoditi vsem?

Francesc Miralles

Poleg tega, da je nemogoče, gre za zavarovanje nesreče. Sprostitev jarma odobravanja drugih je pot do zdravih odnosov.

Eden najnovejših založniških pojavov na Japonskem, z velikim uspehom tudi v ZDA, je knjiga pogovorov med filozofom Ichirom Kishimijem in njegovim mladim učencem Fumitakejem Kogo.

Naslov, preveden v španščino kot Dare, da ne maram , nam daje jasen namig o problematiki, ki zadeva oba avtorja.

Drzni si biti ti

Na podlagi idej Alfreda Adlerja , enega od treh "velikanov" psihologije, se razprava, ki teče po teh straneh, začne z vprašanjem: Zakaj je tako težko biti srečen?

Po mnenju avstrijskega zdravnika in psihoterapevta praktično vse naše težave izvirajo iz medosebnih odnosov. Edini način, da ne bi imeli težav, bi bil torej "biti sam v vesolju." Ker to ni mogoče, se morate naučiti razumeti sebe z drugimi in nenazadnje razumeti sebe.

To se zgodi zaradi tega, kdo smo, namesto da bi poskušali posnemati druge ali poskušali biti drugačni, da bi ugajali drugim.

Biti ali delovati na določen način, da pridobimo naklonjenost ali priznanje drugih, nas dela sužnje drugih, hkrati pa utiramo pot vsem vrstam neuspehov in razočaranj . No, resnica je, da ne glede na to, koliko delamo, nikoli ne bomo mogli imeti radi vseh.

To v pesmi o tem, kaj se naučimo v odrasli dobi, zelo dobro razloži John Gardner :

»Naučiš se, da svet ljubi talent, a nagrajuje značaj.
Razumljivo je, da večina ljudi ni ne za nas ne proti, ampak je poglobljena vase.
Skratka, naučimo se, da ne glede na to, kako zelo si prizadevamo ugajati drugim, bodo vedno ljudje, ki nas ne marajo . "

Dovolite si, da se ne prilegate

Le če si damo dovoljenje, da delujemo zunaj tistega, kar se od nas pričakuje, se bomo počutili zares svobodne. Japonski filozof, ki vodi knjižno razpravo, gre še nekoliko dlje. Če želimo biti resnično svobodni , si moramo dovoliti, da nekaterih ljudi ne maramo.

To je sprva vznemirjeno v katerem koli družabnem okolju. Od otroštva iščemo odobritev staršev, učiteljev in profesorjev. Potem si prizadevamo ugoditi izbranemu paru. Prizadevamo si, da bi nas pri delu sprejeli in prepoznali …

Kaj pa se zgodi, ko se naš značaj, prednostne naloge ali ideje ne ujemajo z nekom ? Ne glede na to, kako zelo se trudimo, ne bomo mogli pridobiti njegove naklonjenosti. Nasprotno, ko se nekdo odloči, da nam "postavi križ", ne glede na to, kaj storimo, samo poveča njegovo odpor.

Ljudje niso ne za ne proti nam: poslujejo se.

Veliko bolj donosno in praktično je domnevati, da ne moremo biti vsi všeč, in usmeriti svojo energijo v ljudi, ki nas razumejo in cenijo.

Ne prevzemite teže drugih

Tudi pri slednjih moramo biti previdni , saj včasih, ko želimo osrečiti svoje ljubljene, poskrbimo za naloge, ki nam ne ustrezajo.

Ichiro Kishimi to razloži takole: »Vdiranje v naloge drugih in prevzemanje nalog drugih naredi življenje zelo težko in polno težav. Če živite v skrbi in trpljenju (…), se najprej naučite določiti mejo „od tu naprej to ni več moja naloga“. In potem se ločite od nalog drugih ljudi. To je prvi korak za razbremenitev in poenostavitev življenja. "

Mogoče se boste ob prvem postavljanju omejitev počutili nenavadno in pri drugih opazili presenečenje , toda to je naložba, ki vam bo dolgoročno zagotovila močnejše in trajnejše odnose z ljudmi, ki vas imajo resnično radi, kakršni ste, ne pa zaradi ki jih lahko daste.

Nehajte se primerjati

Primerjava bi bila eden največjih sovražnikov sreče , saj, kot poudarja Adler, "ne moreš biti nekdo drug." Prav tako se ponavadi primerjamo z zgoraj navedenimi , kar vodi v frustracije.

"Pomembno ni, s čim se rodimo, ampak kaj s tem počnemo," je dejal zdravnik, o katerem pripovedujejo razkrito anekdoto.

V državi, kjer so ljudje ponavadi visoki, je bil Alfred Adler zelo majhen . Namesto da bi mu povzročil kompleks manjvrednosti, je v tem videl prednost . Tako kot je moški mogel ustrahovati v pisarni, je trdil, da njegova nizka rast pomeni, da se njegovi pacienti ne počutijo ogrožene in mu bolj zaupajo.

Po njegovih besedah: " Ne mešajte drugačnosti s tem, da ste boljši ali slabši ali boljši ali slabši."

Konec koncev je ključno, da se počutimo svobodne in vzpostavljamo zdrave odnose, razumeti, da ima vsak svoj prostor in svoje posebnosti , da se jim ni treba ujemati s tistimi drugih, ter sprejeti našega in tujega z enako spoštovanje.