Celotipi: od nezaupanja do nezdravega ljubosumja

Xavier Serrano

Tako pogosti so, da mnogi verjamejo, da so normalni, neizogibni in celo znaki ljubezni. Nič več: obarvajo to z nezaupanjem ali nasiljem.

Večina nas je že kdaj začutila bolečino ljubosumja. Eno pa je, da imamo trenutne čustvene reakcije, nekaj drugega pa so žrtve nezaupanja, občutka zapuščenosti ali nasilnih vzgibov.

Pravijo, da je grška boginja Hera ugotovila, da je njen mož Zevs naredil Leto - nočno boginjo - nosečo in se ji odločila, da se ji bo maščevala za vse večne čase. Hera je bila ljubosumna: v sebi je gorela, bila je besna. Ker to pomeni ta beseda: izhaja iz latinskega zelus (vnema, gorečnost), ki pa izhaja iz grškega zein (vreti).

Zakaj smo ljubosumni?

Za večino smrtnikov je sum, da ljubljena oseba svojo naklonjenost in željo prenaša na drugo osebo, zapletena izkušnja, ki jo lahko izrazimo na različne načine z različno stopnjo resnosti: posebne ljubosumne reakcije, ljubosumje kot nevroza in ljubosumje, kot sta ljubosumje ali psihotične blodnje.

Prvi so najpogostejši, tisti, ki smo jih mnogi od nas kdaj čutili. So rezultat naše negotovosti, nizke samozavesti … Vabijo nas k razmisleku o naših interesih in resničnih potrebah v paru.

Toda če to nezaupanje postane kronično, lahko privede do drugih vrst ljubosumja, poglejmo jih.

Nevrotično ljubosumje

Ob priložnostih, ki dobijo obsesivno in motečo dimenzijo, sposobno povzročiti čustvena stanja, ki raztrgajo dušo in motijo ​​telo, kar je povezano s posesivno naravnanostjo, odraz mačo kulture našega družbenega in izobraževalnega sistema.

V razmerju, v katerem prevladuje nezaupanje in pomanjkanje sostorilstva , se trivialne podrobnosti, kot je preobleka za odhod na sestanek, čas, da odprete vrata, ali hitenje odzivanja na telefon dojemajo kot znaki prevare, kar povzroči vzdušje gosto in zadušljivo, v kateri nevarnost in grožnja postaneta protagonista.

Izboljšanje komunikacije in strpnosti je prvi korak k premagovanju te situacije, čeprav bomo včasih morda potrebovali zunanjo pomoč.

Ana in Felipe, dve moji pacientki, sta primer tega nevrotičnega ljubosumja: zaprosili so za par psihoterapij, ko so se po dveh letih srečnega sobivanja znašli v neprekinjenih razpravah zaradi negotovosti, ki jih je povzročilo vedenje drugega, in ležanje v odnosu, ko so bili s svojo skupino prijateljev.

Med sejami so ugotovili, da niso v skladu s svojim liberalnim razmišljanjem, ampak so polni predsodkov in strahov ter da niso samozavestni ljudje, za katere se predstavljajo.

Ob predpostavki, da jim je to omogočilo, da utišajo svoje fantazije, okrepijo komunikacijo ter afektivni in spolni pristop, se počutijo bližje in prožnejše ter ponovno potrdijo ljubezen, ki so jo še čutili drug do drugega.

Celotip: ljubosumje brez nadzora

Kadar je ljubosumje obarvano z močnim in nevzdržnim občutkom zapuščenosti in izdaje, ki povzroča zablodna zaznavna stanja, pogosto povezana s psihotičnimi krizami, ali psihopatske osebnosti, ki se prevedejo v skrajne, nasilne in uničujoče manifestacije, Nemški filozof in psihiater Karl Jaspers je že leta 1910 opredelil kot "celotipe" ali "celotipske blodnje".

Kako ga prepoznati?

V teh skrajnih primerih se v zakonu brez očitnega razloga vzpostavi nezaupanje do te mere, da vsako dejanje drugega potrdi sume osebe, ki trpi zaradi ljubosumja. Ta potrditev ga celo pripelje do glasov, ki ga spodbujajo k maščevanju in si domišljajo, kako to izvesti.

Čustveno trpljenje je ogromno tako za človeka, ki živi v tem spremenjenem stanju zavesti, kot za tistega, ki trpi posledice, zmeden med presenečenjem in najbolj absolutnim nerazumevanjem. V teh primerih se ustvari tragična slika, ki je običajno del tistega, kar danes pri nas običajno imenujemo »spolno nasilje«.

Kako to popraviti?

Luis se je v to peklensko stanje potopil eno leto po življenju s Paulo. Nekega dne je v njej opazil vonj, ki ga je povezal z moškim parfumom. Nato so se ji začele ponavljati in mučne sanje, v katerih je imela spolne odnose z drugimi moškimi ali z ženskami, dokler ni postala obsedenost.

Ta naraščajoča dinamika mu ni preprečila, da bi se zavedal svoje zadrege: počutil se je nenavadno sam s seboj in s strahom, da bi "ponorel".

Svojemu partnerju ni upal reči ničesar , ker se je imel za odprto in razumno osebo in ker je del njega vedel, da to ni res, in je mislil, da ga lahko premaga brez pomoči. Toda njegova zaskrbljenost je naraščala, ko je začutil, da izgublja nadzor: »Jezni odzivi proti Pauli so začeli napadi name. Imel je silovite impulze. Nekega dne sem se zalotil, da jo žalim in jo nameravam udariti zaradi kakšnih domačih neumnosti. "

S posredovanjem svojega prijatelja Alberta je prišel v mojo pisarno in začeli smo krizno intervencijo, ki je združevala individualne in parne seje s točnim psihofarmakološkim spremljanjem, da bi nevtralizirala tako nastajajoče blodnje (psihotična kriza) kot psihopatske. Slika je bila odpuščena v nekaj mesecih, predvsem zaradi posrednega sodelovanja obeh in podpore njegovega prijatelja Alberta.

Luis je lahko razumel, da je njegova kriza vplivala tako na trenutne razmere kot na nekatere otroške izkušnje, ki so se sestavile, moteče njegov psihosomatski obrambni sistem: finančne težave, smrt njegove matere, težave partnerja pri zanositvi, lastno prezgodnje rojstvo in čas, ostala je v inkubatorju, ne da bi se hranila po materini dojki, predčasnem vstopu v vrtec in epizodah šolskega nasilja.

Tudi njena partnerka Paula je lahko izkoristila to izkušnjo , ker ji je spremstvo moža ob vrnitvi iz sence, v katero je bil potopljen, omogočilo, da ga je bolje razumela, potrdila ljubezen, ki jo je čutila do njega, in hkrati videla nekaj lastne temne strani, kar mu je pomagalo utrditi partnerski odnos.

Obstajajo velike razlike v načinu ljubosumja, ki je v osnovi povezan z različnimi osebnostnimi strukturami vsakega posebej.

Včasih volja in racionalne drže niso dovolj za premagovanje ljubosumja. Čeprav v večini primerov te visceralne impulze lahko obvladamo z ustvarjanjem parnih odnosov, ki temeljijo na strpnosti, sokrivdi, komunikaciji in zaupanju, zagotavljamo družinske in izobraževalne prostore, ki ustrezajo potrebam vsakega in kjer se spodbuja delo v timu in medsebojni podpori.

Kako se spoprijeti z ljubosumjem

Obvladovanje idej, vzgibov in strahov, ki zaznamujejo ljubosumje, je osebni izziv in par. V pomoč bo:

• Sprejmite, da se to lahko zgodi. Strpnost, spoštovanje, sokrivda in dialog bi morali biti glavni atributi partnerskih odnosov, vidiki, ki jih je treba spodbujati. Vendar ne smemo pozabiti, da je ljubosumje čustveno stanje in zato lahko v določenem trenutku nastane med sožitjem.
• Ostani miren. Sprva moraš dvomiti v ljubosumje, ne v svojega partnerja. Zaradi tega je primerno, da se z njimi soočimo mirno, izogibamo se smiselnim zaključkom pred konfrontacijo in dialogom, saj vemo, da ljubosumja ni vedno mogoče nadzorovati samo z voljo.
• Govori iskreno. Bistveno je razkriti drugi dvomi in pomisleke, ko se pojavijo, in jim prisluhniti, če je temu tako, brez predsodkov in z naklonjenostjo. Poiskati zunanjo pomoč, če ljubosumje povzroči konflikt, ki ga par ne more razrešiti, rešitev je lahko posvetovanje s strokovnjakom.
• Preprečiti iz otroštva. Ekstremnim situacijam zaradi virulentnega ljubosumja v odrasli dobi in morebitni destruktivnosti, ki jo povzročijo, se je mogoče izogniti, če se v prvih dveh letih življenja olajša ljubeča vez z dojenčkom, ki pokriva njihove primarne spolno naklonjene potrebe.