Nasilje intimnega partnerja: vzroki in posledice

Claudia Truzzoli

Kako je mogoče, da imata dve osebi, ki naj bi si delili romantične vezi, nasilni odnos?

Kadar koli v paru naletimo na nasilno dejanje, se vprašamo, kako je mogoče, da se lahko osebi, ki se imata rada, ravnata tako.

Začetek te vrste agresivnosti, ki se včasih konča z umorom, najdemo v spolnih stereotipih in v težavah s sprejemanjem, da je drugi druga oseba, neodvisna in ne zlitja z nami.

Ljubezen in nasilje v paru

Urugvajska pesnica Cristina Peri Rossi potrjuje, da je "ljubezen težka droga". Rekel bi, da je včasih ravno takrat, ko razlike, ki ločuje en subjekt od drugega, ni mogoče sprejeti, drugačnost, ki nas opominja, da sva dva, namesto ena, ki tvorita tisto vez, ki nas včasih zmede in povzroči, da verjamemo da smo samo eni zliti. Zmeda pomeni "zlitje z" (s tistim drugim, ki ga ljubim, ki mi hrani dušo in zaradi katerega sem).

Ljubezen nas naredi do te mere, da lahko v skrajnih primerih moški zmotno verjame, da je njegova žena del njega samega , da je tam, da se zanj posveča, da skrbi zanj in, če ga ni, je to zato, ker ga ne ljubi, mu škoduje, sovraži ga in prebudi vso njegovo sovraštvo. In ženska v skrajnih primerih lahko verjame, da je ljubezen, ki jo ima njen partner do nje, takšna, da mora prestati, kar je, da je ne bi izgubila. Če kasneje z njo ne ravna dobro, misli, da je to zato, ker je zagotovo naredil nekaj narobe in poskuša podvojiti svojo skrb in pozornost.

Hrepenenje po fuziji je še posebej močno v strastni ljubezni. Vsaka strast ima točko odtujenosti ali norosti, ki jo jezik registrira kot folie à deux, kadar se nanaša na močne strastne vezi, ki vplivajo na oba protagonista razmerja. Ker pa je vsa strast prevara, je za tiste, ki so ji žrtve brez opozorila, resničnost odgovorna, da čutijo, da so razlike neizogibne in z njimi tudi frustracije. Od stopnje zrelosti bo odvisno, ali mora vsak prepoznati to bolečo resnico, tako da je njegovo vedenje ob neizogibnih razočaranjih in / ali ločitvah razumna žalost, ki pomaga zoreti in se distancirati, da ne bo ujet v slepo ulico ali, nasprotno, naj bo to zamera in jeza.

Um zlostavljalca

Moški, ki svojo ženo ubijejo, ko jih ona zapusti, so moški z značilnimi težavami, ki so skrite, dokler ne pride do izbruha nasilja, ker imajo partnerja, ki jih zadržuje, podpira in spremlja.

Ko temu preneha, ker se ločita od njih ali objavita željo po tem, se pokaže vsa krhkost njihove psihe, propad njihovega notranjega sveta, zaradi katerega kot osebni napad občutijo tisto, kar jim partner izzove z njo ločitev. Vstopijo v stanje odtujenosti, žrtve prepričanja, zaradi katerega so nevarni storilci. Sramujejo se sami sebe, vendar se nasilnemu dejanju ne morejo izogniti z domnevnim upanjem, da si bodo z umorom opomogli tiste dele sebe, za katere se počutijo izgubljene v partnerju, ki odhaja.

V psihoanalizi se bele psihoze imenujejo tiste psihološke motnje, ki ne kažejo simptomov, medtem ko so izpolnjeni določeni pogoji, na primer, da osebo podpira in vzdržuje ljubezen, zaradi katere se počuti trdno in celovito, ali ustvarjalna sposobnost, ki jo je mogoče razviti in prosim.

Tako par kot ustvarjeno delo služi kot nadomestek za zlomljeno subjektivnost, kot nekakšen cement, ki zapolni razpoke. Kadar takega zvara ni, je lahko agresivnost, ki vzbuja, zelo nevarna. Ni slučajno, da se umori zgodijo po ločitvi ali ko par sporoči željo po ločitvi.

Subtilna psihološka zloraba

Obstaja tudi druga vrsta nasilnega človeka z bolj perverznimi lastnostmi . Popolnoma ve, kako destabilizirati svojega partnerja, lahko pa si pred drugimi da previdno podobo in zelo spretno prikrije svoje manipulacije, katerih cilj je uničiti njegovo ženo, jo diskvalificirati, ko govori, razočarati jo, ko poskuša uveljaviti določeno avtonomijo, škodovati njeni samopodobi mnogih. vendar tako prefinjeno, da se sploh ne zaveda, kaj je tisto, zaradi česar se je počutila tako slabo. Tip moškega, ki je sposoben uporabljati blazne tehnike, kot so tiste v filmu Luz de gas, v katerem je ženska junakinja videla plinske luči, ki so bile ponoči prižgane s prekinitvami, moški, ki jo je spremljal, pa je to zanikal, ko jih je sam vklopil in izklopil.

Zaradi tega vedenja drugi ponorejo, ga dvomijo o svoji razsodnosti, še posebej, ker oseba, ki uporablja to manipulacijo, pokaže absolutno varnost v tem, kar zanika . Ta vrsta zlorabe ne ubija, poskuša svojo ženo narediti samomor. Ta vrsta zlorabe ni nedolžna, je zelo motena oseba.

To ne velja za prve, katerih krhkost lahko včasih spodbudijo tudi kulturna sporočila, ki jo prisilijo, da deluje na način, ki krepi vse spolne stereotipe, ki opredeljujejo tradicionalno moškost, in ki moškim in ženskam naredi toliko škode. Vsa ta vprašanja popolnoma skriva kultura, v katero smo potopljeni, ki vztraja pri strastni ljubezni kot o paradigmi resnične ljubezni, ki jo poganjajo miti o romantični ljubezni, ki se opevajo v pesmih, v milnicah in popularnih prepričanjih, ki prodirajo v nezavedno .

Kulturni modeli

Ta mit se hrani tudi na asimetričen način, v katerem se širijo modeli vedenja moških in žensk, ki vzpostavljajo zapletenost, ki omogoča povezovanje.

Model za moške sestavljajo sporočila o prevladi njihovih žensk, izražena s pretiranim nadzorom, neupravičenim ljubosumjem , posesivnostjo, ki velja za normalno, četudi ni, vendar je lahko zapeljiva za žensko, ki ni opozorjena nevarnosti, ki jih pomeni. "Črno naznanja, da je oblak razlog in strup", tako Serrat v pesmi opredeli ljubosumje. "Zelenooke pošasti," jih pokliče Shakespeare. Ni enako, da moški izrazi željo po posesti, ki govori o njegovi želji, da bi mu ženska, ki jo ima rad, pripada, saj to željo spremeni v zahtevo, ki, če ni izpolnjena, postane nevarno agresivna.

Vzorci žensk so sestavljeni iz sporočil o podrejanju in predaji svojemu moškemu. Disimetrija obstaja v tem, da potlačena drugačnost pri samcu vodi do tega, da verjame, da njegova partnerica nima nobene druge želje, kot da se zaveda, da bo zadovoljila njegovo, kar pomeni zanikanje, da bi lahko imela druge želje, ki ne vključujejo njega ali nje. loči jo od njega. Pri ženskah pa bi bila zatrta drugačnost sestavljena iz tega, da se ne počutijo pooblaščene, da imajo lastne želje, ki ne pomenijo njihove podrejenosti drugim ali njihovega poklica služenja.

V tem smislu so številne ženske žrtve kompleksa odrešiteljev, ki prihaja iz materinega okolja, kar jih vodi v prepričanje, da ga bodo s svojo ljubeznijo do partnerja rešile vsega trpljenja in mu hkrati zagotovile negotovost, da ne bo všeč, ker se počutijo zelo potrebne v vezi z moškim, ki se mu zdijo tako nemočni.

Moč, potrebe in avtonomija

Takšno stanje se na primer zgodi v skrajnem primeru zlorabe družine, ko ga trenutno skesani partner prosi, naj ga ne zapusti in mu odpusti, da je ne bo več zlorabil. To je edina priložnost, da se zlorabljena ženska počuti potrebna in ima oblast nad njim. Moč, ki obstaja dlje od tistih določenih trenutkov zaradi odvisnosti njenega moškega od nje, vendar jo on zanika, ker ga prepozna, ko ga poniža kot moškega in mu kaže odvisnega, česar ne more prenašati.

Če človeka vprašajo in ga učijo, da mora biti takšen, mora prevladovati, vedeti, biti uspešen, produktiven, ne sme biti v nasprotju z njim, biti močan, hiperseksualna, celo promiskuitetna, trda, vse tiste oznake, ki od njega zahtevajo, da zaduši svojo občutljivost in meje, je očitno, da ko se to ne zgodi, nima več simboličnih virov za prepoznavanje in to v njem prebudi ogromno nasilje. Rešitev torej ni v tem, da bi ženske prenehale stremeti k avtonomiji, temveč pomagati moškim, da razvijejo svojo avtonomijo, ne da bi kot temeljno vrednoto spodbujali prevlado drugih. Ker mačizem ne ubija samo subjektivnosti moških, ki trpijo za njim, ampak tudi življenja njihovih partnerjev.In podrejanje stereotipu o ženstvenosti žensk, ki zahteva, da jim je usojena služiti drugim kot edina želja, ki je priznana kot veljavna, lahko samo ustvari infantilizirajočo odvisnost, ki škoduje ženski samozavesti in ne dovoljuje rasti moškim, ki se naselijo v skupnosti. položaj velikih otrok.

Ženske in ljubezen

Ženske so veliko bolj ranljive za pričakovanje ljubezni, saj nas od zibelke učijo, da moramo čakati, da nas princ Charming reši in nam da vrednost, za katero verjamemo, da je sami nimamo. Vztrajamo pri tem, da se podredimo kot nesporna vrednota, da se brezpogojno predamo, da smo potrpežljivi, potrpimo vse, kar je potrebno za reševanje zakonske zveze, včasih v imenu svojih otrok, včasih zato, ker lastna mati plača prejeto zlorabo in verjame, da neizogibna usoda je za vsako žensko.

Vsa ta sporočila favorizirajo gojišče, ki ustvarja pogoje za idealizacijo človeka, ki nas ima rad, do te mere, da se ob zlorabi moralni in boleči kolaps, zaradi katerega ženska, ki trpi, pogojuje, da se zavede. misleč, da mora nekaj delati zelo narobe, nekaj mora manjkati v njeni zavezanosti odnosu, da bi se tako ravnala z njo. To ni mazohizem, boleča omamljenost jo povzroči, da se zmede z agresorjem in se obupno poskuša rešiti zveze.

Je mogoče preprečiti

Kako preprečiti vse to? Z izobraževalnega vidika, ki opozarja na past običajnih stereotipov, odtujujočih za oba spola, in s terapevtskega vidika, ki moškim in ženskam pomaga, da prepotujejo pot rasti in čustvene prevzgoje, ki jim bo omogočila, da drži se «, kar jih prisili, da delujejo na oba nesrečna načina za oba.

Terapija je še naprej privilegirana priložnost, da hodimo po poti osebnostne rasti, ki jo podpira ali podpira priča, s katero se vzpostavi zelo globoka vez, ki omogoča čustveno ponotranjitev drugih načinov gledanja sebe in drugega .