Čustveno izsiljevanje: 4 strupeni profili, ki se jim je treba izogniti
Demián Bucay
Onemogočanje mehanizmov, ki nas držijo izsiljevalca, je najboljša možna strategija. Osvoboditi se je treba vloge žrtve.
Čustvena zloraba se ponavadi pojavi kot neviden splet, ki ga izsiljevalec splete z našimi slabostmi, da nas ujame. Če želimo prekiniti to škodljivo dinamiko, moramo zapustiti vlogo žrtve in si povrniti sposobnost, da se cenimo takšni, kakršni smo.
Oglejmo si primer. Carlos in Mónica hodita že eno leto. Občasno namigne, da bi lahko živela skupaj, a Monica se ne počuti pripravljena na ta korak in predlog zavrne. Začne jo pritiskati: "Če nočeš živeti z mano, me morda ne ljubiš …". In kasneje: "Če se ne morete močneje zavezati, bi morali nehati."
Noče je izgubiti in se na koncu strinja. Carlos je z grožnjami pritiskal na Mónico, naj manipulira s svojimi čustvi in jo prisili, da deluje na določen način.
Kaj je čustveno izsiljevanje?
To je oblika psihološke zlorabe, ki se ji je težko braniti , ker mora izsiljevalec, da vpliva na naša čustva, imeti čustveno bližino. Zato je pogostejša v najtesnejših povezavah in jo je tako težko rezati in je tako škodljiva.
Čustveno izsiljevanje se pogosto izraža kot: "Če tega ne storite, se bo to zgodilo," grožnja, ki s časom vztraja in vodi v položaj prevlade. Vsi lahko trpimo, celo izvajamo subtilne in občasne čustvene manipulacije, ne da bi se tega zavedali.
Ko to vedenje postane običajno in je dolgotrajno, govorimo o čustvenem izsiljevanju. Takrat se vzpostavi vzorec, v katerem se izsiljena oseba podreja volji izsiljevalca.
Posledice: žrtev bo prisiljena ukrepati proti svoji volji, kar bo privedlo do osebne stagnacije, pa tudi do čustvene izčrpanosti in oslabitve samozavesti.
Kako deaktivirati izsiljevalca?
Če želite razgraditi čustveno situacijo izsiljevanja, je prvi korak, da jo prepoznate . Vendar ni vedno lahko. Zdi se, da izsiljevalci imajo smisel za prepoznavanje slabosti drugega, da ga zavestno ali nezavedno izkoristijo.
Obstajajo celo tisti, ki menijo, da čustvenega izsiljevanja ni, če se nekdo ne pusti izsiljevati in da žrtve na nek način najdejo zadovoljstvo, če se podredijo tej igri. Mislim, da ni vedno tako. Osebo, ki ne namerava biti podrejena, lahko "ujame" mreža čustvenega izsiljevanja.
Nekatere osebnostne značilnosti so lahko grešni kozli:
- Nagnjenost k krivdi samega sebe
- Pretvarjaj se, da rešuješ druge
- Izogibajte se konfrontacijam
- V želji, da bi me drugi "dobro videli" …
Ni res, da je žrtev izsiljevanja prostovoljno. Toda odgovornost za izhod iz te situacije je na njej, katere glavna odgovornost je, da se ne brani. Zakaj tega ne storite?
Gotovo sprva grožnje ne prepozna, saj se napadi izsiljevalca osredotočajo na točke, ki jih žrtev sprašuje sam. Zato se običajno strinja z njim in misli: "Res je, nisem dobro ravnal, moral bi ga poslušati …". In tako vedno bolj tone.
In ko priznate izsiljevanje, se bojite soočenja s posledicami. Žrtev verjame, da je na milost in nemilost drugemu, da odgovor z njegove strani ni mogoč. Ni pa tako. »Če greš od doma, otrok ne boš več videl!« Bi lahko rekel izsiljevalec. "Da sodnik nikoli ne bi dovolil", bi bil razumen odgovor.
Kako se odzvati na napade?
Vedno se je mogoče odzvati individualno ali pa se obrniti na pravne in sodne institucije. Ko bomo razumeli, da smo ogroženi in da smo se pripravljeni braniti, se bomo pripravljeni soočiti z izsiljevanjem: ne bomo popustili njihovim zahtevam. Drugega izhoda ni.
Možno je biti hkrati zelo trden in zelo ljubeč. Mnogi izsiljevalci so zato, ker globoko v sebi ne verjamejo, da jim lahko nekdo da tisto, kar zahtevajo "iz dobre volje". To sicer ne opravičuje, a odpira vrata: lahko bi mu dal vedeti, da ga ne namerava zapustiti.
Če sliši te besede, lahko čustveni izsiljevalec spremeni svoj odnos. Toda v drugih trenutkih se boste počutili v nevarnosti in boste okrepili izsiljevanje. Potem bomo morali postati bolj trdni in se braniti z vsemi sredstvi.
Če izsiljevalec ne zavrne svojega odnosa , lahko sprememba položaja žrtve povzroči razpad povezave. In četudi gre za naklonjenost, druge možnosti morda ne bo.
Štirje strupeni profili
Obstajajo 4 natančno opredeljene vrste čustvenega izsiljevalca. Odkrivanje njihovih trikov in osebnih lastnosti vam lahko pomaga premagati situacijo psihološkega in čustvenega izsiljevanja.
Ameriška terapevtka Susan Forward v svoji knjigi Čustveno izsiljevanje opisuje štiri vrste izsiljevalcev glede na vrsto manipulacije, ki jo uporabljajo. Če jih poznamo tudi v širokem potezu, nam lahko pomagajo.
1. Kaznovalci
Grozijo, da se bodo maščevali, če ne bodo izpolnili njihovih zahtev, in odkrito izjavili: "Če se ločite od mene, ne boste videli otrok" ali "Ne spremljajte me, vendar se potem ne pritožujte, če končam z drugim."
2. Samoškodljiv
Ko so razburjeni, si grozijo, da si bodo škodovali ali celo samomorijo: "Če mi dovolite, ne bom odgovoril za svoje življenje." Nevarnosti se lahko pojavijo tudi brez besed, na primer samopoškodovanje, ki se pojavlja dosledno po zavrnitvi.
3. Mučenci
So najbolj subtilni izsiljevalci, saj žrtvin občutek krivde uporabljajo tako, da deluje na določen način. Ta vrsta izsiljevalcev običajno uporablja izraze - vedno jih spremlja odnos do odstopa - na primer: "Ne skrbi zame, bom ostal tukaj, vem, da sem povsod siten …".
4. Zapeljivci
Uporabljajo nekakšno obratno izsiljevanje: povedo nam vse dobre stvari, ki jih bodo storili za nas … seveda pa le, če se strinjamo z njihovimi željami: "Naredite, kar vam rečem, in videli boste, kako vam ne bo treba nič skrbeti."
