3 tipke za razmejitev presledkov v paru
Demián Bucay
Za vzpostavitev zdrave parne vezi je primerno razlikovati osebne prostore in skupne prostore. Ta tema običajno povzroča konflikte in napetosti, če pa se sklenejo trije preprosti dogovori, lahko vsak bolj uživa v življenju in par se bo okrepil.
Taylor Hernandez - Unsplash
V zdravem paru so razmejeni trije primeri: osebni prostor enega, osebni prostor drugega in skupni prostor, ki predstavlja par sam.
V praksi se vsak od teh prostorov prevede v čase, dejavnosti in vprašanja. Potem bodo na voljo časovni zakupi in časi za vsakega od njih. Zaenkrat dobro. Zgodi se, da ta način interakcije v praksi ponavadi odstopa v dve nasprotni smeri, ki sta škodljivi: ali pa pozabijo na osebne prostore ali skupne prostore.
Poskusiti moramo ohraniti ravnovesje med temi tremi prostori. Čeprav je včasih težko, se je vredno potruditi, saj predstavlja temeljni steber pri vzpostavljanju trajnostnih partnerskih odnosov skozi čas in obogatitvi tistih, ki jih tvorijo.
Ko ni osebnih prostorov
Pri parih se pogosteje zgodi, da se osebni prostori zmanjšajo glede na skupni prostor. Na tiste, ki sprejmejo tovrstno strukturo, pogosto vpliva kulturni ideal, ki pravi, da ko dva človeka tvorita par, prenehata obstajati kot ločena entiteta. Ideal fuzije je: "Zdaj smo eno."
Na srečo je tega stanja nemogoče doseči, lahko pa deluje kot obzorje in povzroči, da se osebni prostori zmanjšajo na minimum. Ti pari imajo dobre namene: dogovorite se o vsem, delite čim več, vejte vse drug o drugem.
Mislijo, da je v tem ljubezen, a pogosto imajo občutek zadušitve.
"On ali ona me zaduši", pogosto rečejo, vendar težava ni v drugem, ampak v tem, da je med njimi malo zraka, ker sta si preblizu in se počutita zaprti in obubožani.
Ko ni časovnih zakupov
Obstajajo pari, ki svoje individualne prostore širijo na račun prostora para, ki je bistveno manjši. Ne vdirajo drug v drugega in prostori, ki jih delijo, so lahko resnični in dragoceni, čeprav so redki.
Vendar pa so izgubili dve pomembni stvari : možnost, ki štrli v prihodnost in možnost, da spremljajo in podpirajo drug drugega v kritičnih trenutkih, saj pogosto presega prostor, ki sta dana par.
3 pravila za iskanje ravnotežja
In potem, koliko prostora naj bo za par in koliko za vsakega? Kdaj je preblizu in kdaj predaleč? Univerzalnega odgovora ni, vsak par bo moral najti ravnotežje, kraj, kjer se ne počuti zadušenega ali oddaljenega.
Da bi bili jasni, kdaj smo na enem ali drugem področju, je treba razpravljati o tem, kaj ostane v paru in kaj spada v osebne prostore. Vendar je zaželeno, da se te razprave ne spremenijo v prihodnje boje ali sovražnosti. Za to bi lahko oblikovali tri dokaj preprosta "pravila":
- 1. Ravnotežje ni enako enakosti
Pomembno je omeniti, da potrebe med osebnim prostorom in skupnim prostorom niso nujno enake za oba.
Eden bo morda potreboval več osebnega prostora kot drugi in to ne bi smel biti razlog za užaljenost ali občutek manj ljubezni. Ne gre za enakomerno razdeljevanje, ampak za spoštovanje potreb vsakega posebej, da nihče ne čuti, da obstajajo stvari, ki jih ne bi mogel storiti tako, da bi paru več posvetil.
Če zakonca zavzameta več prostora sorazmerno za enega kot za drugega, bo povzročilo nelagodje, če ga spremenimo v boj za moč, dostojanstvo ali razjasnitev, kdo ljubi več. Gre za to, da se oba v svojem osebnem življenju počutita udobno, ne da bi zato izgubila podporo in obogatitev, ki jo zagotavlja prisotnost drugega …
- 2. Soglasje v skupnem prostoru
Da je nekaj v paru, je nujno, da se oba odločimo, da ga bomo tam postavili. Če eden od obeh noče, drugega ne more prisiliti, da je nekaj del skupnega prostora, da deli tisto, česar noče deliti.
Pogosto slišim to pritožbo: "Vidimo se samo takrat, ko on (ali ona) to želi." Običajno odgovorim, da to ni povsem res, kajti, da se vidita dva, morata to oba želeti. "Ampak vedno želim" je odgovor, ki običajno sledi. Ni res, nihče noče biti na voljo ves čas in ves čas ; in če bi bilo tako, drugemu ne bi bilo treba iskati iste stvari in za to ne bi bil kriv.
- 3. Svoboda v individualnem prostoru
Pri osebnih prostorih se dogaja ravno nasprotno kot pri skupnih prostorih : dovolj je, da se eden od obeh odloči, da bo vanj nekaj položil, da bo to sprejeto. Ne morem vam reči "ne delaj" te ali one stvari, ker mi ni všeč. Če ne prenesem tečaja petja, ker je učitelj čeden mladenič, te lahko prosim, da se o tem ne pogovarjaš z mano, da ne boš del našega skupnega prostora, ne morem pa ti reči, da ga zapustiš.
Res je, da obstaja nekaj vprašanj, ki jih ni mogoče postaviti v osebni prostor, ne da bi to vplivalo na par, in zato nujno ostanejo v skupnem prostoru.
