Premagajte pritožbo in se naučite izražati svoje želje

Sergio Huguet. Psiholog in psihoterapevt

Pritožba je gorivo, ki spodbuja številne osebne konflikte. Eden od ključev za premagovanje nasprotujočih si izkušenj je ravno ustaviti življenje, nameščeno v pritožbi, in se naučiti skrbeti za resnične potrebe, ki se skrivajo za tem odnosom.

Pritožba je spomin na infantilni krik, s katerim skušamo premakniti svet, svojo mamo, da skrbi za nas. Je naraven in zdrav izraz naših občutkov. Seveda ja. Toda pritožba se lahko spremeni v škodljivo vedenje, če je v našem življenju že v odrasli dobi.

Ker vsaka pritožba vsebuje v sebi neizrečeno potrebo, ki ostaja implicitna, in je prejemnik pritožbe tisti, ki je odgovoren za odkrivanje in obravnavanje omenjene potrebe. Na ta način postanemo odvisna in nemočna bitja, ki si prizadevajo, da bi jih potolažili kraki sveta.

Nadaljevanje ohranjanja tega otročjega stališča kot odraslega in zastavljanje teh arhaičnih načinov spoprijemanja ima pomembne posledice. Na primer, zelo verjetno bomo, da bomo nasprotovali ljudem, ki bodo poslušali našo pritožbo in ugotovili njihovo zavrnitev, ali da bodo umaknili svojo podporo.

Doživeti frustracije, najsi bo to zaradi izgube nečesa ali nekoga, ki nam je pomemben, ali zaradi tega, ker nismo dosegli želenega namena ali želje, je normalno in je del življenjske izkušnje. Težava je v tem, kako to živimo, poseben način spoprijemanja, ki ga uporabljamo v tej situaciji, poseben način, kako se odločimo izraziti svoja čustva in svoje potrebe.

Pritožba je prirojena

Ali veste, kaj je prvo samooskrbno vedenje, prvo dejanje samopomoči v našem življenju? Ko smo poskušali pridobiti nekoga, najverjetneje svojo mamo, da je skrbel za nas. In to smo storili po izjemnem mehanizmu, ki nam ga je dala narava v roke: jok.

Priljubljeni pregovor ga odlično pozna in zato nas opozarja: "Kdor ne joče, ne doji."

Za dečka ali dekleta, ki so v zgodnjih življenjskih obdobjih, svet na splošno deluje v skladu z dvema osnovnima pogojema, povezanima z njihovim počutjem. Prvič, nekdo je naredil nekaj, kar je povzročilo mojo frustracijo; drugič, nekdo je nehal delati nekaj, kar sem pričakoval, in zato se počutim slabo.

Po vzpostavitvi obeh premis dobite očiten zaključek: nekdo bo moral nekaj storiti, da bo ustavil to frustracijo; Da si povrnem dobro počutje, moram "zazvoniti", jokati, in svet, moja mama, mi bo dala dojko v usta, da me zadovolji, ker vedno čuti empatijo do tega mojega krika in mi priskoči na pomoč.

Na ta način otrokov jok, tista prvinska pritožba, ki jo vsi sprožimo takoj, ko prispemo na ta svet, izpolnjuje temeljno funkcijo: pritegniti mater v iskanju hrane, naklonjenosti, zaščite; jih opozorite, da zadovoljijo tiste vidike, ki jih malček sam ne more pridobiti. Njegova trenutna odgovornost bo trenutno le ta: jokati, pritoževati se. In za zdaj pravimo, ker bo tako, dokler ne bo nastopil dan, ko boste imeli ustrezna sredstva za drugačno obravnavo situacije.

Ko mati začuti, da sinkov jok ni več plod pomanjkanja sredstev, iskrene nemoči ali prosojne bolečine - na primer, ko prosi, da jo nosijo v naročju, ko že zna hoditi, se ne udeleži več tako z lahkoto in empatična kot pred meseci.

Kaj storiti, če je pritožba nameščena v našem življenju?

Na tej točki lahko nekdo pomisli, da če je pritožba izraz bolečine, obžalovanja, vpitja itd …, vsi v določenih okoliščinah še naprej hodimo skozi življenje z namenom, da nas poberejo, namesto da bi izvajali noge. Še naprej v določenih trenutkih - veliko bolj, kot si mislimo - poskušamo pridobiti ljudi okoli sebe, da se mobilizirajo in skrbijo za nas.

Ko pa ne prevzamemo odgovornosti za svoje izkušnje, ampak jo raje prenesemo na drugo, da nam pomaga - naj bo to partner, šef, življenje, Bog, sreča, usoda, starši … -, postanemo pasivna bitja, ki živijo razmerja in vse izkušnje na en način, tako kot dojenček: drugi daje ali skrbi, jaz pa prejemam.

Pomembno je, da uspemo razviti alternativno vedenje, nove načine soočanja s svojimi potrebami, ki nam omogočajo, da jih izrazimo bolj odgovorne, zdrave in zrele.

Zato se v tovrstnih situacijah vprašajte, kakšno sporočilo želite sporočiti s svojo pritožbo, kakšna je potreba, ki se skriva v tej obliki izražanja.

Ali morate od partnerja čutiti več naklonjenosti? Če je odgovor pritrdilen, analizirajte, kako jim sporočite: ali gre za odkrit in odkrit izraz ali morda za obtožbo ali viktimizirajoč odnos? Ko odkrijete, kaj je vaša resnična potreba, se vprašajte, ali jo želite jasno in iskreno sporočiti.

Ne pozabite, da ta odnos spodbuja empatijo in zbliževanje, medtem ko pritoževanje povzroča nasprotno.

Če se naučimo v določenih trenutkih prositi, da nas je treba nositi, daleč od tega, da bi postali odvisni otroci, nas spremeni v odrasle, odgovorne za svoje potrebe. Hkrati nam bo dejstvo, da bomo pokazali iskreno držo, izrazili svoje pristne potrebe, prevzeli odgovornost za svoje življenje, prineslo nekaj, kar nam lahko ponudimo samo mi in nihče drug, bolj zrel način bivanja v svetu in medsebojnega povezovanja. z ostalimi.