Karantena kot par, čakajoči računi in tesnoba: bum!

María José Muñoz (psihoterapevt)

Dve osebi z nerešenimi računi živita skupaj v istem prostoru-času zaradi obvezne konfinacije. Nevidni zunanji sovražnik jih suvereno stiska. Eksplozivna kombinacija. Kako se ta zgodba konča? Ali bo situacija eksplodirala, bo odvisno od njenih protagonistov.

V imenu ljubezni v svojih odnosih vzpostavljamo vrsto predpostavk, ki nas vodijo k nezavednemu ustvarjanju čustvenega "računovodstva". Stanje na računih je na splošno običajno negativno. Ta način dela, ta ravnovesja so običajna v našem vsakdanjem življenju na različnih področjih in značajih našega obstoja ter dolžnostih, ki ga nasitijo.

Toda kaj se zgodi, ko so računi koncentrirani v istem prostoru-času in z isto osebo zaradi obvezne konfinacije? Če dodamo še, da je zunaj nevidni sovražnik, ki nas močno stiska, lahko kombinacija postane eksplozivna. Odnos, ki so ga sprejeli protagonisti, bo določil, da eksplozivna snov eksplodira na uničujoč način ali postane zabavna raketa.

Neporavnani dolgovi in ​​očitki med zaprtjem

Kolikor so živci med zaprtjem na površju, lahko kateri koli element, naloga ali vprašanje, ki se pojavlja vsak dan, povzroči konflikt. Čustveni "dolg" lahko destabilizirajo malenkosti: kdo kupuje, hrani ali kdo skrbi za otrokove domače naloge (če sploh). Težko je, da bo veliko teh vprašanj obremenjeno s tem, kar se nam zdi prejšnji dolg.

Tako se skoraj nenadzorovano pojavijo očitki: kdo naredi več, kdo manj, koliko ste vložili in koliko vložil jaz. Da ne gre za to, da vam ni treba biti pravičen pri distribucijah, ampak včasih želite vzeti davek na preteklost.

Zakaj smo v paru tako zahtevni pri čustvenem računovodstvu? Predvidevamo, da tisti, ki živi z nami, tisti, ki nas najbolje pozna, in zato nas je tisti, ki nas bo najbolje razumel. Menimo, da bodo razumeli katero koli našo kretnjo, odstop ali pozornost, namenjeno ohranjanju skupnega projekta. To je res in napačno. In to razmišljanje je izvor številnih dolgov in dolžnosti, ki jih nosimo iz preteklosti.

Zagotovo drži, da nas je prav partner najbolje razumel, saj se s tem lahko bolj pokažemo takšni, kot smo. Ni nam treba nadaljevati z videzom in si dovolimo odstraniti svoje frustracije in bede. Kar pa ni brez povratnega. Na njem ali njej jih izpraznimo kot posodo za recikliranje in velikokrat poskrbimo, da so vzrok za to.

Toda previdno, kajti če izhajamo iz predpostavke, da vedo veliko o nas, potem bi morali vedeti vse, bi se morali zavedati, kaj namerava vsak naš izraz sporočiti, kjer koli in kadar koli v našem življenju. Če ne, verjamemo, da za tem stoji slab namen, ki bo ostal na našem čustvenem računu v obliki dolga.

Dve vrsti dolgov in dva načina terjatve

Ko se zahtevajo neporavnani dolgovi, se pojavijo razprave. V tem načinu terjanja dolgov obstaja različen slog.

• Trdimo, da smo v celoti sprejeti takšni kot smo

Če pridemo do dna, vidimo, da obstajajo ljudje, ki želijo popolno sprejetje drugega. Če ne, se ne počutijo prepoznane ali ljubljene. Ko zahtevajo svoj dolg (nekaj, kar nekateri moški storijo, ko pritisnejo, da govorijo), pogosto rečejo nekaj takega: "Ne razumem, zakaj se jeziš, če že kaj počnem."

Za temi besedami se skriva samoizpolnjujoča se prerokba: "Ne ljubiš me več! Ne sprejemaš me več takšno, kot sem!", Ki zapira vrata dialogu, ker bo vse prebrano iz te kode.

• Zahtevajte, da drugi odkrije, kaj ves čas potrebujemo

Ta slog je popolnoma nasproten. Poudariti želimo, da se okoliščine, karakterji v okolju, oblike manifestacije … spreminjajo in s tem tudi potrebe, ki jih povzročajo. Zahtevajo, da se par nauči brati znakov ne kot nekaj nespremenljivega, nespremenljivega in popolnega, ampak kot nekaj dinamičnega zahteva partnerjevo sokrivdo. Ta položaj je pogostejši pri ženskah, čeprav ne izključno.

Temeljno sporočilo je, da med odraslimi ni brezpogojne ljubezni in obstaja možnost skupne rabe. Gre za drug način gledanja na odnose, ki pa se v mnogih trenutkih spopada s prejšnjim.

Kako čustvenim računom preprečiti, da bi končali zvezo

Torej imamo isti jezik, vendar dve različni kodi in do neke mere nasprotujemo. Kako priti iz močvirja? Z zaprtjem imamo več časa, zato:

• Začnimo s partnerjem razkrivati ​​duhove, razmišljanja, teorije, strahove in tudi očitke.
• Bodimo pripravljeni na dobro nevihto, deževno ploho ali potres. Zagotovo bo prva stvar, ki se bo pojavila.
• Ne odnehajmo. Še naprej se pogovarjajmo, če ne takrat, pa drugo. Poskusimo, da naš sogovornik razkrije ključe in logiko njihovega vedenja, saj velikokrat ne oni ne sam ne vedo, kaj so. Imeti morate potrpljenje in pogum, da lahko prisluhnete argumentom, ki nam morda sploh niso všeč, a nam okvir daje izhodišče.
• Enako bomo storili tako, da bomo izpostavili svoj način razlage življenja in odnosov. Poskusili bomo zdaj ustvariti določeno empatijo glede motivacije naše jeze, tega, kaj se počutimo, in načina, kako razumemo ljubezen.

To bo pomenilo postopno izginjanje teorije drugega o našem vedenju.

• Ustvarili bomo nov okvir. Če vemo malo več o drugem, ki bo pomešal obe kodi in nam bo to zagotovo omogočilo, da združimo in razredčimo absolutne meje, na katerih sloni naša obramba, strahovi in ​​pričakovanja.
• To ne pomeni, da bo dosežena natančna kombinacija obeh načinov gledanja in življenja, pomeni pa večje znanje o tem, koga imamo pred seboj, in o procesu, ki nam lahko pomaga v drugih trenutkih skupnega življenja.

Izziv para bo še naprej odkrivati ​​sebe, ne da bi to doživljali na preganjalni in negativen način.

• Prav tako se bomo morali naučiti spoštovati, da obstajajo načini uživanja v zelo različnih stvareh in situacijah. Ne zgodi se vse zaradi skupne rabe ali pomanjkanja kritike. Upoštevati je treba tudi posebnost vsakega člana.
• Vsi začnemo z iskanjem Ideala ljubezni, pa naj bo to kot iskanje enotnosti brez vrzeli ali popolno dopolnjevanje. Pri človeku pa je to mogoče le delno proizvesti, kar pa ni nujno slabo.