7 korakov za pomoč, ko jo potrebujemo

Francesc Miralles

Naučiti se izražati svoje potrebe in sprejemati pomoč drugih je enako pomembno kot dajati se drugim. Namesto da bi to razumeli kot krhkost, moramo to storiti naravno.

Založen

V naši kulturi judovsko-krščanskih korenin smo bili izobraženi, da dajemo. Religije učijo služiti drugim in ko vstopimo v svet dela, nas merijo glede na to, kaj lahko prispevamo. Kot je dejal zdravnik, ki sem ga slišal na nedavni konferenci, "smo tisto, kar ponujamo."

Svoj čas posvečamo družini in prijateljem, strankam ali delodajalcem. Dajemo svoj denar, da imamo kje živeti, plačevati račune, vzdrževati določen življenjski slog. Skratka, svojo vitalno energijo dajemo v skladu s tem, kar se od nas pričakuje, in jo sprejemamo kot nekaj naravnega in potrebnega.

Pri vprašanju nas po drugi strani napadajo vse vrste dvomov in strahov. Če potrebujemo nekaj, česar nimamo, ga težko zahtevate ali sploh ne dosežemo. Tudi na osebni ravni se veliko parov in prijateljev razide, ker takrat niso znali na primeren in spoštljiv način vprašati, kaj potrebujejo. Pogosto to izrazijo, ko je prepozno in se je razmerje spremenilo v izmenjavo krivde. Kaj je posledica te disfunkcije? Zakaj nas je tako težko vprašati?

Najboljši način za prošnjo za pomoč

Kot katera koli druga umetnost je tudi prosi za pomoč nekaj, kar zahteva prakso in dobro presojo. Oglejmo si nekaj vidikov, ki jih je treba upoštevati:

• Izberite priložnost, da dobro naročite. Res je, da skoraj vsi radi dajejo, toda človek, ki večkrat prosi za pomoč, je na koncu obremenjujoč in bo dojet kot izkoriščen ali odvisen. Zato moramo dobro izbrati, kaj bomo naročili in zakaj to zahtevamo. To mora biti točna pomoč in ne navada. Zato mora biti razlog tehten.
• Prepričajte se, da tega ne morete storiti. Da bi bila prejeta pomoč vredna drugega, ne more biti nekaj, kar je dosegljivo, kar ni bilo storjeno zaradi pomanjkanja časa, neorganiziranosti ali udobja. Resnično sodelovanje se zgodi med ljudmi z različnimi talenti.
• Dobro izberite svojega darovalca. Enako pomembno kot izbira priložnosti je določitev osebe, ki vam lahko pomaga. Neprimerno je, da se zatečemo k nekomu, ki nam bo naredil uslugo s simfonijo pritožb ali očitkov, s katero tisto, kar zaslužimo na eni strani, plačamo vedro.

Prav tako se ne bi smeli obrniti na nekoga, ki bo slej ko prej zahteval odškodnino, saj lahko s svojim radodarnim dejanjem pozneje zaveže k nečemu, česar ne želite storiti.

• Ne bi smelo zveni kot vsiljevanje. Agresivno in nepošteno je, da je drugi prisiljen storiti, kar prosimo, bodisi zato, ker ga postavljamo ob zid ali ker to zahtevamo v zameno za pretekle usluge. Eleganca v umetnosti spraševanja je, da odločitev prepustite drugim, brez posledic, če se končno ne strinjajo. Razjasniti moramo svobodo drugega, še preden sploh oblikujemo svojo zahtevo.
• Izogibajte se padanju v začaran krog: naj to ne bo navada. Kot je dejal Paracelsus, "je strup v odmerku." Enkratna prošnja za pomoč je dejanje zaupanja med dvema osebama, če pa se bo ponavljalo in postalo endemično, bomo povzročili neravnovesje, ki ne bo naklonjeno nobeni stranki. Ne pozabite, da nekdo, ki vedno prosi za denar ali ki zna samo šteti težave, na koncu utrudi celo njegov ožji krog.
• Odmik lestvice. Če ne morete vrniti usluge isti osebi, je najboljši način za uravnoteženje vašega malega vesolja ta, da sami prispevate nekomu, ki ga potrebuje. Noben zakon ne pravi, da je treba dajati in prejemati iste akterje.

Od nekoga lahko prejmete zelo dragoceno pomoč in jo nadomestite s potezo do nekoga drugega, ki v tem trenutku potrebuje vašo pomoč.

• Zahvaljujte se iz srca, vendar ne pretirano. Če je pomoč, ki nam jo nudijo, poštena in ustrezna, se bo druga oseba že počutila zelo zadovoljna, da je koristna nekomu, ki ga ceni. Zahvalnost na kratek in preprost način je popoln vrhunec, ni treba pretiravati s hvaležnostjo, saj lahko s tem na koncu ustvarimo nelagodje.