Dajanje in spraševanje: potrebno ravnotežje
Francesc Miralles
Obstajajo radodarni ljudje, ki postanejo "predpražniki". Vsak na koncu stopi po njih, ker se domneva, da je njihova edina naloga na svetu, da se dajo drugim. Zanje je primerno gojiti umetnost spraševanja.
Založen
Darovalci, prejemniki ali izravnalniki. V družbenih odnosih obstajajo ljudje, ki ponavadi dajejo in nikoli ne razmišljajo, da bi prosili za pomoč, in drugi, ki običajno prejemajo in le redko kaj dajo v zameno. Tretji tip človeka nenehno poskuša najti nenaravno ravnovesje med tem, kar daje in kaj prejema. Kaj je najbolj zaželeno?
Tudi na podzemeljski način obstaja predsodek, da je dajanje vrlina, prositi pa napaka ali napaka. Tudi v tako prestižnih esejih, kot je "Daj in vzemi" profesorja Adama Granta, se sprejemnikom ne bi bilo treba izogniti. Po njegovih besedah: »Običajno, ko sprejemnik zmaga, vedno najde nekdo, ki izgubi.
Raziskave kažejo, da uspehi prejemnikov izzovejo zavist in ljudje iščejo načine, kako jim spodleteti. "
Ta knjiga govori tudi o dveh vrstah darovalcev, tistih, ki so radodarni pri preudarnosti, in "preprogah", tistih ljudeh, na katere na koncu stopijo vsi, ker se domneva, da je njihova edina naloga na svetu dajati drugim. Adam Grant mednje postavi ravnovesje, tiste ljudi, ki iščejo ravnovesje med tem, kar dajo in tistim, kar prejmejo. Vendar je Buda sam dejal, da "je treba biti zmeren tudi zmerno", v smislu, da obsedenost z izravnavo tehtnice lahko uniči spontanost odnosov.
Obstajajo ljudje, ki naravno dajejo, ki jim je bolj všeč, kot da bi jih prejeli, in drugi, ki nimajo tako dobro razvitih mišic velikodušnosti. Po drugi strani pa vsi ne dajejo enako v enaki meri.
Nekdo se lahko malo loči od svojega denarja, lahko pa čas posveti potrebam drugega, na enak način, kot so nekateri finančno velikodušni, vendar so pohlepni do občutkov. Nikoli ne more biti prave pravičnosti med dvema osebama, toda od tehtalnikov se naučimo pomembno lekcijo: dajanje in sprejemanje sta dve plati istega kovanca. Prišli smo na svet, da bi dali vse od sebe, pa tudi prositi, kaj potrebujemo, da se počutimo bolje in tako lahko še naprej prispevamo.
Prositi za pomoč je umetnost
Pred petimi leti se je umetnica Amanda Palmer uveljavila v svetu osebne rasti s knjigo Umetnost spraševanja. In zagotovo je vedel, o čem govori, saj je, preden je postal rock zvezda, delal kot živi kip in prejemal denar od pešcev.
Ko je začela gostovati, je prosila občinstvo, naj jo nosi, ko je odletela z odra. In ko se je odločil za prekinitev s svojo založbo, je organiziral najuspešnejšo kampanjo množičnega financiranja od tistih, ki so bile izvedene do takrat.
Amanda se ni nikoli bala vprašati, ugotovila pa je, da je svet poln ljudi, ki se bojijo izraziti svoje potrebe, kar ohromi njihov obstoj in blatne odnose. Ta umetnik, rojen v New Yorku, to razloži takole: »Ne ohromi nas toliko povpraševanje, ampak tisto, kar je spodaj: strah, da se ne bomo pokazali ranljivi, strah pred zavrnitvijo, strah pred potrebo ali šibkostjo. Strah, da nas ne bodo obravnavali kot breme za skupnost, namesto da bi bili produktivni. Globoko v sebi, če ne vemo, kako vprašati, kaže na to, da smo ločeni od drugih «.
Vendar pa ista avtorica v svoji knjigi opozarja, da je pomen spraševanja odvisen od odnosa, s katerim izpeljemo nekaj tako naravnega, kot je dajanje: "Če s sramoto prosite za pomoč, to pomeni:" Vi imate oblast nad mano ". Če prizanesljivo vprašate, pomeni: "Imam oblast nad vami." Ampak, če vas za pomoč s hvaležnostjo, da sredstva, "Imamo moč, da pomagajo drug drugemu."
Kako dobro naročiti
Zaradi potrebe po učenju te umetnosti se je Silvia Bueso pri nas uveljavila kot "odvetnica", to pomeni, da se uči v umetnosti spraševanja ljudi, ki imajo težave s to dimenzijo človeških odnosov. Najprej ta govornik in trener natančno določi, česa ne smete vprašati na zdrav način. Tu je nekaj njegovih zaključkov v zvezi s tem, kaj je "Dobro vprašati":
- To ni prosjačenje, ustrahovanje ali prigovarjanje, temveč služenje drugim, medtem ko služite sebi.
- Ne gre za pretiravanje odnosov, temveč skrb za njih, ne glede na to, ali obstaja dogovor.
- Ne podrejate se, predajate ali podcenjujete sebe, temveč razumevanje odnosov kot koristi, pri kateri so vsi naklonjeni.
- Za tega strokovnjaka "spraševanje ni sramota niti neprimerno in nepremišljeno dejanje, ampak človeška umetnost, ki zahteva odnos, radodarnost in veliko srčnosti."
Bistveno presenečenje: ko sem se odločil, da bom prešel od dajanja do prejemanja
Po klasifikaciji Adama Granta sem bil vedno del darovalcev, večkrat podtipa predpražnika. Odkar sem začel delati, sem razumel, da je moje poslanstvo na planetu dati čim več ljudem čim večjemu številu ljudi. Tako sem dolga leta vedno imel čas za vsakogar, četudi sem pozneje rabil čas zase. Prijatelje sem povabil neselektivno in bil vedno na preži, da bi koga rešil ali lansiral nove talente, ne glede na to, koliko je bilo treba vložiti.
Ta način življenja, ločen do bolezni, me je končno pripeljal do propada, kot sem razložil Cristini Benito za knjigo Money Mindfulness. In na določeni točki te katastrofe, ki sem jo sam povzročil, sem bil prisiljen iti "na temno stran" in prejemniku spremeniti obleko darovalca.
V spodbudo prijatelja terapevta sem se moral boriti, da sem tri dobre prijatelje prosil za precej veliko vsoto denarja.
Bila sem prestrašena, ko sem prejela tri e-poštna sporočila, napisana pozno zvečer, v katerih so razložili svojo situacijo in prosili za pomoč, ki jo potrebujem.
Na moje presenečenje sta se mi dva od teh ljudi v odgovoru zahvalila, da sta pomislila nanje. In niso mi samo posodili denarja, ki sem ga lahko vrnil v enem letu. Priznali so tudi, da verjamejo, da nikoli ne bodo imeli možnosti, da se mi bodo vrnili za pomoč, ki sem jim jo dal v drugih časih, in da jim je moja prošnja to zadovoljstvo zdaj omogočila. Tretja oseba je znesek vnesla takoj po branju e-pošte, brez nadaljnjih komentarjev.
Ta izkušnja me je naučila nekaj očitnega, a do takrat neznanega: nisem bil edini, ki mi je z veseljem dal. Ugotovil sem, da so tudi drugi želeli pokazati svojo radodarnost. Zgodilo se je, da do takrat tega niso imeli priložnosti.
