Strah pred konfliktom: kaj je v ozadju nagnjenosti k izogibanju argumentom

Nekateri ljudje zelo težko dvomijo ali izzovejo druge in na koncu utihnejo ali popustijo. Takšno vedenje je zelo pogosto pri otrocih parov, ki so se včasih veliko prepirali. Če si želijo povrniti glas in zgraditi svojo samozavest, se morajo rešiti škodljivih vzorcev svojega otroštva.

Mnogi ljudje raje kot da nekomu nasprotujejo ali nasprotujejo, raje molčijo in ne podajo svojega mnenja. Po vsej tišini se počutijo ločene od sebe, njihova samozavest je zelo nizka in intuicija jim govori, da tako ne morejo nadaljevati.

Irene je prišla v mojo pisarno v enem od teh trenutkov krize. Bil je jasen glede svojega problema in vedel je, kaj želi doseči s terapijo. Na prvi seji mi je to zelo preprosto razložil: »Ne morem reči ne. Vedno se predam drugim «.

Ti ljudje, ki si ne morejo nasprotovati, pogosto postanejo žrtev prijateljev, partnerjev in družine. Ker se zavedajo, da ne bodo protestirali ali nasprotovali njihovim zahtevam, jih prevzamejo, izkoriščajo in verjamejo, da imajo pravico z njimi razpolagati v svojo korist.

Jasno je, da se soočamo s težavo samozavestnosti in da se morajo ti ljudje naučiti uravnoteženo reči ne, ne da bi se počutili slabo ali krivo, ker so zavrnili ali nasprotovali kateri koli zahtevi.

Mreža je polna člankov o asertivnosti in na desni, da moramo vsi reči "ne", vendar večina teh nasvetov ne povzroča nobenega pozitivnega učinka, ker težava ni tako površna, da bi jo lahko rešili z nekaj preprostimi smernicami.

Bodite tiho, da se ne boste prepirali (ali da se drugi ne bodo prepirali)

Tisti, ki ne znajo reči "ne", se zavedajo, da molčanje ni prav, da bi morali dati svoje mnenje in zavrniti, kar ne želijo. Ve, toda nemogoče je, da govori. Zgrožena je nad idejo, da bi se prepirala, zbolela in ne bi bila sprejeta. V situacijah, v katerih mu ni prijetno, se ne more pritožiti, v grlu čuti ogromno cmok, ki mu preprečuje, da bi izrazil kakršne koli ideje proti drugim. Te globoke težave ni mogoče rešiti z nekaterimi internetnimi nasveti, zahteva veliko več truda in dela kot ponavljanje nekaj dobronamernih smernic.

V svoji praksi moramo, da bi tem ljudem pomagali obnoviti svojo asertivnost, najprej razumeti, katera čustva in vzorci so osnova njihove nezmožnosti reči ne, torej kaj povzroča cmok v grlu.

V primeru Irene smo ugotovili osnovno željo, ki ji je preprečila, da bi rekla, da ni nujno, da se vsi razumejo. Ko je bila priča sporu med prijatelji ali preprosto, če ji je kdo nekoliko povišal glas, se je počutila grozno in seveda, ko je bila vpletena v prepir, ni mogla govoriti. Da bi se izognil tem slabim izkušnjam, je ob nečem vprašanju vedno popustil.

Z uporabo te ideje "vsi se razumejo" smo se lahko povezali z njeno preteklostjo in razumeli, kako se je ta koncept v njenih mislih ukoreninil. Odkar se je spomnila, so se njeni starši iz kakršnega koli razloga nenehno prepirali in majhna Irene je bila med njima različna resnost. V svojih zasedanjih je Irene razumela, kako močno je preživela borbe svojih staršev kot otrok.

Sčasoma teh razprav ni pozabil, toda česar se ni spomnil, je bila velika škoda, ki so mu jo povzročili.

Senca ločenosti je bila vedno prisotna v njegovem domu. V resnici se njeni starši nikoli niso ločili, toda Irena je že kot otrok menila, da je lahko kateri koli argument tisti, ki bo naredil konec njeni družini (ideji, da ima idealno družino). V mislih ji je bila vsadjena ideja, da se, če ne bo nič storila, da bi sprožila prepire med starši, ne bosta ločila. Zato je postala poslušna in popustljiva deklica, ki se ni nikoli strinjala in je bila vedno pozorna, da se je vsak trenutek prilagodila temu, kar so jo starši prosili. Mala Irene se je navadila, da se ne pritožuje, da ne reče ne.

Spremenite vzorce, da premagate ta strah

Čeprav je Irene uspela jasno ugotoviti razmerje med svojo sedanjostjo in preteklostjo, je bilo spreminjanje vzorca, zaradi katerega se ni mogla svobodno izražati in reči "ne", težje. Uspelo mu je, ko je razumel in ponotranjil idejo, da ona ni odgovorna za argumente njegovih staršev. Imeli so svoje težave in svojo dinamiko odnosov. Noben Irenin ukrep ne bi mogel vplivati ​​na to, da bi ostala skupaj ali se razšla. Zanimivo je, da je Irene odšla od doma precej mlada, njeni starši pa so se še naprej prepirali, ne da bi se ločili.

»Bilo je, kot da bi se osvobodil velike plošče,« mi je rekel, »nisem odgovoren za odnos svojih staršev. Ni pomembno, kaj počnem. Lahko govorim ali ne, ni pomembno.

Ko se je zavedala in vključila to novo stališče, je Irene začela sproščati napetost, ki jo je čutila v grlu. Začela je vaditi s svojimi prijatelji in v vsakdanjih situacijah govorila "ne". Spodbujali so jo in ji dali vedeti, da se ne dogaja nič, kar bi lahko imelo različna mnenja o nekaterih vprašanjih in da to ne bi smelo biti problem.

Počutila se je vedno bolj samozavestno, da se izraža, brez strahu, da bi povzročila katastrofo. Ne samo, da je lahko rekel »ne«, ko je menil, da je to potrebno, ampak se po tem ni počutil krivega.