Ste toksični starši? Izračunajte ga s formulo ITP!

Demián Bucay

Starši želijo našim otrokom v bistvu, da so srečni. Želeti ga ni isto kot dobiti, včasih pa so naše želje strupene, ne da bi se tega zavedali. Dati jim moramo najboljša orodja, da bodo lahko sami poiskali svojo srečo.

Založen

Kaj starši želimo od svojih otrok? Odgovor je nespremenljiv: "Naj bodo srečni." Res pa je, da je njihova sreča tisto, kar si v glavnem želimo, pa ni edino, kar si želimo od njih. Imamo tudi druge želje in druge namene (predvsem tri, kot vam bom pokazal spodaj), recimo, bolj sebične. To so točke, kjer otrokom z nekaj pogostnosti ne delamo dobro, točke, kjer postanemo toksični.

Na poti k osrečevanju svojih otrok bomo naleteli na številne težave: prepoznali bomo, katere veščine ali orodja bodo potrebovali naši otroci, ugotovili, kakšno "dobro življenje" bi bilo zanje, pripeljali jih do vrednotenja orodij, ki jim jih ponujamo.

Vse to so notranje težave izobraževalnega procesa, ki izhajajo iz samega namena, da jim pomagajo najti svojo srečo. Pri svoji nalogi staršev pa bomo naleteli na druge težave, ki so manj plemenitega izvora. Vmešavanje zaradi drugih želja staršev glede naših otrok.

Ugotovil sem tri glavne želje, ki jih imajo očetje in matere do naših otrok in ki so lahko strupene. V večji ali manjši meri ima večina od nas ta pričakovanja, ki zato ostajajo strupena. Kot ponavadi rečem: običajnost ne pomeni vrline.

1. Želimo, da ste ponosni na nas

Težava tega namena je v tem, da smo zelo verjetno ponosni, ko se to, kar počne naš sin ali hči, ujema z našimi lastnimi ideali.

Na koncu jih lahko potisnemo, da se odzovejo našim mandatom in ne najdejo svojega načina.

Najbolj očiten primer, ko se ta konflikt začne igrati, je izbira poklicne dejavnosti, vendar ni edini in najpogostejši.

Vzemimo za primer otroka, ki ima v restavraciji besen napad, večkrat lahko na koncu opozorimo otroka, ne toliko, da bi ga izobraževali, ampak zato, ker ne moremo nositi podobe, ki nam jo daje o nas. Zaradi tega nismo ponosni in opomin je na koncu lahko strupen.

2. Želimo biti ljubljeni

Jasno je, da bomo morali kot starši včasih sprejeti odločitve, ki bodo našim otrokom zoprne. Če se preveč zavedamo, da nas imajo radi , je mogoče, da se izognemo zasedanju katerega od teh nepriljubljenih položajev, saj razumemo, da se bodo razjezili ali celo, ni pretirano reči, da bomo izgubili majhen odmerek njihove ljubezni.

Na koncu lahko naredimo tisto, kar jim daje boljšo podobo, in ne tisto, kar v resnici verjamemo, da je najboljše za njihovo življenje.

Seveda je preseganje tega vprašanja bistvenega pomena, da lahko rečemo Ne, neštetokrat, kar bo treba storiti.

Pozor: to ne pomeni, da nas morajo otroci, če dobro opravljamo svoje delo, sovražiti. Ni vam treba namerno razočarati, "da bodo vedeli, kdo je šef" ali "da bodo vedeli, da ne morejo imeti vsega."

Da ne bi smeli preganjati toliko, da bi nas imeli radi, ne pomeni, da moramo preganjati, da nas sovražijo. Če jim rečemo Ne, ne sme biti zato, da bi jih razočarali, ampak zato, ker verjamemo, da je to, kar skušajo narediti, na koncu slabo zanje.

3. Želimo, da so koristne ali nevsiljive

To je najlažje prepoznati kot strupeno, ker je sebično. Izobraževanje je zelo zahtevno delo. In z nekaj vdihi. Če ne bomo motili tega, kar želimo, bomo kmalu začeli ravnati malomarno.

Ne bomo jim posvečali pozornosti, ki jih potrebujejo za usmerjanje, spodbujanje, spremljanje ali opozarjanje na nevarnosti.

Kaj pa želja po tem, da bi pomagali? Ali je otrokom otrokom naročiti, naj pomagajo po hiši? No, odvisno je od našega namena. Otrokom lahko rečem, naj posnamejo krožnike z mize, ko jih končajo, da jih naučijo odgovornosti - v tem primeru je to v redu - ali pa to storim, ker sem sit tega sam - v tem primeru jih uporabljam.

Pri ugotavljanju resnične motivacije moramo biti iskreni do sebe. Naš cilj bi moral biti dati jim najboljše, kar imamo, da bi jim pomagali živeti bolje.

Ko to storimo dobro, na koncu z lepo ironijo se počutimo ponosen, smo ljubljeni in jim celo pomagamo . Čeprav nobena od teh stvari ni bil naš cilj.

Spoznajte svoj indeks toksičnosti za starše

Če sem primerjal velikost teh treh strupenih želja z željo, da bi bili srečni, sem oblikoval vrednost, ki sem jo poimenoval Indeks toksičnosti za starše (ITP), ki meri, kako strupeni smo kot starši.

ITP in njegova formula je bolj igra kot znanstveni kazalnik. Ni terenskega dela, ki bi ga podprlo kot zanesljiv ukrep, zato ga vzemite kot prispodobo in simbol. Vse vrednosti sem izbral samovoljno, da označim točke, ki se mi zdijo pomembne. Vse skupaj je le način, da se poskušate zabavati, da se spomnite nekaterih ključnih idej.

Če želite izračunati svoj ITP, morate najprej oceniti od 1 do 10, kako močno čutite vsako od štirih želja, o katerih sem govoril v besedilu:

1. Koliko želim, da so moji otroci srečni? (od 1 do 10)
2. Koliko želim biti ponosen na svoje otroke? (od 1 do 10)
3. Koliko želim biti ljubljen? (od 1 do 10)
4. Koliko želim, da so neovirane in / ali koristne? (od 1 do 10)

Vrednost, ki ste jo dodelili vsakemu odgovoru, bomo poklicali: N1, N2, N3 in N4. Zdaj lahko svoj ITP izračunate tako, da nadomestite številke v naslednji formuli: ITP = (N2 + N3 + N4) / N1

Rezultati

ITP manj kot 1: Idealno. To pomeni, da vaše druge želje niso dovolj močne, da bi zasenčile vaš namen, da jim pomagate zgraditi svojo srečo. Vse čestitke.
TP med 1 in 1,5: sprejemljivo. Vaše druge želje imajo določeno prednost, vendar ne postanejo strupene. Zelo verjetno je, da včasih najdete stališča, ki niso zdrava, vendar je splošni rezultat hranljiv. V vsakem primeru je vredno prenehati razmišljati o teh primerih in prepoznati, za kakšen namen gre.
Če je vaš ITP večji od 1,5: Pozor! Poglejte, katere želje so najmočnejše. Ali lahko prepoznate situacije, v katerih je zadevna želja vplivala na vaše odločitve glede vaših otrok? Bi radi ravnali drugače? Na čem bi morali delati, da to storite?