Naše telo si zasluži, da ga ljubimo!
Laura Gutman
Obsedenost s tankostjo je priložnost prepoznati izkušnje, zaradi katerih smo ohranili slab odnos do lastnega telesa.
Za obsedenostjo s tankostjo se skriva nezadovoljna potreba po fizičnem stiku, ki že od rojstva pogojuje naše telesne izkušnje. Če smo se naučili oddaljenosti in hladnosti, bomo svoje telo obravnavali kot predmet, ki ga bomo dali v roke drugim.
Če pa si povrnemo občutek ljubezni , lahko poskrbimo zase, telo pa bo potem našlo svojo lepoto in harmonijo.
Dober odnos z našim telesom
Rojeni smo skozi telo svoje matere in ko se enkrat rodimo, občutki ugodja, užitka ali nezadovoljstva pustijo svoj pečat na našem telesu. Glede na občutke zavetja, zavetja ali osamljenosti vključimo "svet", kot ga dojemamo; se pravi, skozi telesno izkušnjo .
Ker smo popolnoma odvisni od materine oskrbe , prehrane matere in zavetišča, ki nam zagotavlja preživetje, pričakujemo, da nas bodo popolnoma dojeli, se jih dotaknili, pobožali in zavili v eno telo. V nasprotnem primeru je okolje sovražno in to vodi v nekaj nevarnega.
Dokler smo »mi in naša telesa« vezani na zaščitno situacijo , se počutimo dobro. In če se počutimo dobro, rastemo v tekočem stiku s tistimi, ki nas varujejo, pa tudi z novonastalim "samim seboj", ki bo trajal nekaj let, da se v naši psihi naseli kot "jaz".
Tako nam nekatere prve udobne telesne izkušnje omogočajo dober odnos z okoljem - z mamo, očetom, brati in sestrami, skrbniki, sorodniki … - pa tudi s samim seboj skozi naše telo, ki je neposredno projekcijsko polje vseh naših notranjih izkušenj.
Kaj se zgodi, če te prve otroške izkušnje ne zadovoljijo naših potreb po negi, zavetju ali zaščiti? Kaj pa, če se našega malega telesa ne dotaknemo ali objamemo z ljubeznijo? Ali še huje, kaj se zgodi, če je naše telo zlorabljeno ?
Tam se velika težava začne neopazno: naša vest zavrne očitno pomanjkanje ljubezni in jo spusti v senco, da ne bi trpela. In potem, ko si ne »prisvoji« izkušnje hladnosti in čustvenega izkoreninjenja, si tudi ne »prisvoji« telesa, ki trpi zaradi pomanjkanja.
Z drugimi besedami: če jo boli, se vest raje distancira od tega trpljenja in verjame, da "to telo ne pripada nam". Ker če bi bil naš, bi bolelo. Če je tuj, ne.
Hujšajte, dokler nismo nevidni
To telo je naše ali nekoga drugega? Če pripada drugemu, nismo "v" njem. In če nismo v njem, kdo odloča o njegovi prihodnosti. Na tej točki nam ustreza tudi skakanje po modi izjemno vitkih teles , dokler ne izgine.
Ne samo zato, ker se odzivamo na želje drugih - dinamike, ki smo je že zelo vajeni -, ampak zato, ker je "izginjanje", da ne boli, poleg tega preverjena in udobna možnost .
Moda krepi absurdno logiko
Lahko trdimo, ali je trenutna moda in ideal izredno tanke ženske lepote absurdna nameta in presega vso zdravo logiko. Toda težava je v tem, da bi se morale številne ženske prilagoditi modi vitkosti, ker nam zelo ustreza.
Ker sovpada z občutkom neobstoja , nepripadnosti, lastne želje. Če imajo drugi radi vitkost, če to podpirajo sodobni tokovi, če verjamemo, da nas bodo bolj ljubili, upoštevali ali občudovali, če bo pomembna želja drugih, če bomo telo raje pustili v službi drugo pa zato, ker je bila to vsakodnevna izkušnja iz zibelke.
Kar se nam je zgodilo v zgodnjem otroštvu, je tisto, kar najbolj spominja na nekaj prijetnega, čeprav objektivno ni bilo prijetno. V tem primeru, če smo zaradi upanja na telesni stik trpeli - ravno zaradi pomanjkanja stika -, se danes to prevede v to posebno razdaljo med nami in našim telesom.
Edini konec - hvalevreden - je trpeti čim manj . Lahko rečemo, da smo se "odločili", da ne bomo lastnik svojega telesa, ampak da smo ga dali tistemu, ki si ga želi ogledati.
Kako vemo, da to telo ni naše?
Kajti tudi če se držimo strogih diet , se ukvarjamo s telesno vadbo, dokler se ne naveličamo, ne shujšamo, postanemo obsedeni s kalorijami, ki jih zaužijemo, ali uživamo zdravila, da pomirimo lakoto, ki jo čutimo, bomo še naprej trpeli.
Vedeli bomo, da smo "zunaj" sebe in skušamo zadovoljiti razpršene želje drugih , ki so danes oblikovane mimogrede, kar povezuje z našo čustveno podrejenostjo.
Ta "želja po pripadnosti", ki se pojavlja v družbi s tankostjo, je v resnici želja, da bi nas ljubila … naša mati, nekaj, kar se do zdaj verjetno ne bo več zgodilo.
Zdaj, kaj se zgodi z nami, ženskami, ki si želimo, da bi bile izjemno tanke, ne da bi jih dobile ? No, nekaj podobnega tistim, ki uspejo, saj v teh primerih štejeta tudi želja in pogled drugega. "Drugi" brez obraza ali entitete, ki pa mu podelimo moč svojega "bitja", ki ni prevzeta.
Popolni smo, imamo radi svoje telo
Malo pretiravamo … Verjamemo, da bi morali biti, da bi bili ljubljeni, drugačna oseba, kot smo ; Čutimo otroški prezir - tega, da nismo bili objeti ali zajeti z intenzivnostjo - glede na to, kdo smo: s tem telesom, srcem, idejami in bolečino …
Predvidevamo to zaničevanje , zato s svojim telesom nikoli nismo v miru. Nepopolnosti, gubam, odvečnim ali manj kilogramom pripisujemo pretiran pomen … In domišljamo si, da bi, če bi sovpadali z zunanjim idealom, prejeli ljubezen, po kateri smo tako hrepeneli.
Hujšanje je enako kot pridobivanje kilogramov. Navsezadnje govorimo o obupni potrebi po naklonjenosti . Vse drugo je nesporazum. Žalosten je poskus, da svoje telo postavimo v službo ideala, ki nam ne pripada.
In njegovo doseganje - doseganje domnevno idealne velikosti ali teže - je tudi idealno, saj se moramo prikrajšati zase . Pretirano pitanje pomeni isto, saj smo tudi mi razlaščeni na milost in nemilost kruha, peciva ali čokolade.
In samo mi sami se lahko odločimo obstajati s to osebo, ki smo, in s tem čudovitim in popolnim telesom, ki ga imamo, s to zgodbo, s temi odločitvami in s predpostavljeno željo, da bi bili sami zase . Če želimo prenehati biti predmet in postati subjekt, se moramo imeti radi.
Če te izkušnje na začetku življenja nismo mogli živeti, se lahko danes naučimo ljubiti sebe in druge. Telo se bo nato postavilo v popolno lepoto in harmonijo, podobno duši, ki jo ščiti.
Spoznajte sebe bolje, da se naučite ljubiti samega sebe
Poskusimo pregledati svojo zgodovino in ugotoviti, koliko dotikov, dotikov, rok in topline smo prejeli v otroštvu. Mogoče nimamo osebnih spominov, toda besede, ki so jih sčasoma izrekli starši, nam bodo dale namig.
Preglejmo sposobnost, s katero moramo telesno povezovati z drugimi: če se radi objemo, če se počutimo udobno v fizični bližini z drugimi, če uživamo telesne užitke.
Ali smo v primeru, da smo matere , sposobne odgovoriti na zahteve majhnih otrok ali pa po drugačnih izgovorih bežimo pred takimi obveznostmi glede razpoložljivosti telesa? •
Vse te majhne reakcije so povezane z načinom življenja lastnega telesa , bodisi s tekočino v stiku bodisi z razdaljo in bolečino. Jasno je, da bomo tisti, ki smo najbolj razlaščeni svojega telesa, lažje žrtve družbenih vsilitev.
Vsi ločimo nekoga lepega, ker je v brezhibni harmoniji s svojim bistvenim bitjem. In vsi prepoznamo popolno telo, brez življenja ali čustvene prehrane. Zato gre le za odkrivanje lepote našega notranjega bitja in dovolitev, da se pokaže v našem telesu.
