Politična družina: kaj storiti, če je odnos slab?

S partnerjevo družino se ne razumeta. Ali pa se vaša družina in partner ne spodobita. Odnosi s sorodniki so pogosto lahko težki. Kaj lahko storimo v teh situacijah?

Eni najtežjih težav, s katerimi se pari spopadejo, so običajno odnosi s sorodniki, običajno zaradi ljubosumja ali boja proti moči: tašče, ki tekmujejo za ljubezen svojega sina s punco, tašče, ki tekmujejo za ljubezen svoje hčere s fantom, pastorki in pastorkama, ki ne prenesejo očimov ali mačeh itd.

Včasih pa ne gre za boj za pozornost ali ljubezen partnerja, vendar se zgodi, da ko smo prisiljeni navezati stike z ljudmi, s katerimi imamo vizijo sveta, ki je zelo drugačna od naše, ni lahko. zgraditi odnos.

Se ne razumete z njegovo družino?

Želimo, da nas sprejme družina našega partnerja, ker vemo, da bo zveza lažja in lepša, če nas bodo imeli radi tudi njihovi bližnji.

Na začetku, v zgodnjih fazah razmerja, na splošno vsi poskušajo, da odnos teče. Vendar lahko čas vse zaplete.

Če je že težko navezati stike s člani lastne družine, je še toliko bolj z družinami, s katerimi si ne delimo skupne preteklosti in jih ne združujejo naklonjenost ali spomini na otroštvo.

To pomeni, da je z našim svakom lažje biti popustljiv kot s partnerskim svatom. Z našo mamo je lažje potrpeti kot z mamo našega partnerja. Analizirati moramo, od kod problem, in se poskušati spoprijeti s situacijo:

• Ne silite v zvezo. Če vam tašča ni všeč, če se ne razumete s svojimi svaki ali pastorki, če se ne počutite dobro s partnerjevo družino, je bolje, da jih ne vidite.
• Ne strinjajte se, da boste počeli tisto, kar vam ni všeč. Bodite jasni, da vas partner ne more prisiliti, da z njimi delite prostore. In seveda, svojega partnerja ne morete prisiliti, da izbira med vami ali njimi. To pa pomeni, da so morda rojstni dnevi, ki jih je treba praznovati ločeno, ali božiči, v katerih morate kositi sami ali sami.
• Ne teraj ga k izbiri. Včasih se zgodi, da potrebujete svojega partnerja in tudi njihove bližnje. Ni pošteno pritiskati na partnerja, da preživi več časa z vami, ali pa prekiniti ali zmanjšati njegove čustvene odnose z družino. Odnos je zdrav samo, če je zgrajen iz svobode in spoštovanja časa in prostorov vsakega.

So vaši sorodniki, ki ne sprejmejo vašega partnerja?

Ko se parimo, predstavimo svojega ljubljenega ljudem, da ta odnos postane uraden, pokažemo svojo čustveno zavezanost in utrdimo par.

Skrbi nas, kajti če naša družina sprejme novega partnerja, vemo, da imamo več možnosti, da bo naš odnos uspel. In ker vemo, da bomo tako lahko s svojimi ljubljenimi delili praznovanja ali posebne koledarske dni (rojstni dnevi, poroke, božič …), družinske dogodke (rojstva, diplome) ali celo težke situacije (bolezni, smrti …).

Od vsega srca želimo, da naši ljudje sprejmejo odnos, kakršen je, z vsemi svojimi vrlinami in tudi z napakami. Toda včasih se to ne zgodi:

• Analizirajte, zakaj vas ne sprejmejo. Da naši ljudje ne sprejemajo našega partnerja, je lahko znak, da nekaj ni v redu. Če nam celotna družina reče, da se naš partner ne zdi dober človek, da se mu ne zdi vreden zaupanja ali da je nekaj, kar jim ni bilo všeč … morda moramo poglobljeno analizirati, kaj se dogaja. Kaj če naredimo napako? Kaj pa, če drugi vidijo nekaj, česar mi ne moremo videti, ker smo zaslepljeni ali zaslepljeni z ljubeznijo?
• Sporočite jim, kako to lahko vpliva na vaš odnos. Če vaša družina ne mara vašega partnerja, bodo morali tudi domnevati, da z njimi ne boste mogli preživeti toliko časa, kot bi si želeli, da se boste morali razdeliti in organizirati na drug način in da zato ne boste mogli biti tako dolgo, kot želite.

Ste sredi »vojne« med partnerjem in družino?

Lahko se zgodi, da je naša družina zelo všeč našemu partnerju, vendar je naš partner tisti, ki naše družine ne podpira. Ali pa jim morda ne bo všeč in vsak poskus medsebojnega povezovanja je zaman.

Malo lahko naredimo, ko ni »občutka« in stvari ne tečejo: če se nimajo radi, če se ne marajo, če ni dobre harmonije, ni veliko za početi, razen, da se dobro organiziramo, da si čas razdelimo med njimi. Določiti morate jasne meje, da ne boste postavljeni sredi vojne:

• Ne vdajte se čustvenim izsiljevanjem. Nobena ljubljena oseba nas ne sme siliti k izbiri, ne smemo jim dovoliti, da nam s svojim ljubosumjem onemogočijo življenje. Previdni moramo biti, da nas niti družina ne poskuša oddaljiti od partnerja, niti nas partner ne izolira od družine.

Nikoli ne smete dovoliti, da se kdo slabo obnaša z ljudmi, ki jih imate radi, ali naj vas poskušajo odpeljati na njihova tla, da bi se umaknili z druge "strani".

• Jasno razjasnite stvari. Če naš partner ne mara naše družine ali se ne razume z njimi, bo moral domnevati, da jih ne bomo nehali videti, skrbeti zanje, preživeti čas z njimi in proslaviti vse, kar želite praznovati z njimi. Odločite se, kako boste razdelili svojo ljubezen in čas in kako boste organizirali oskrbo.
• Ne izolirajte se. Pomembno je vedeti, da nova zveza nikoli ne more uničiti naše mreže naklonjenosti. Oseba, ki pride v vaše življenje, vas nikoli ne bi smela siliti, da izbirate med sabo in drugimi: ljubezen se vedno prišteje ali pomnoži, ne pa da zavzame vaše celo srce ali vas izolira od vaših ljudi.
• Ne dovolite navzkrižne kritike. Ne dovolite jim, da slabo govorijo o vašem partnerju ali da vaš partner slabo govori o vaših bližnjih, predvsem pa jim ne dovolite, da vam dajo možnost izbire ali čustvenega izsiljevanja.

Če ta težava močno prizadene odnos, je mogoče, da ni pogojev za združitev: zelo pomembno je, da se pogovorite in analizirate, ali se je mogoče ljubiti, ko ni možnosti, da bi se povezali z družino svojega ljubljenega.

Če želite ugotoviti, v kolikšni meri ta težava vpliva na nas, morate pretehtati prednosti in slabosti ; Če preveč boli, se morda ne splača poskušati, da bi zveza uspela.