6 korakov, da se imaš rad takšnega, kot si

Mireia Darder

Naj se zataknjena čustva vašega otroštva pojavijo na površju. Tako se naučite globoko ljubiti otroka, kakršen ste bili, mu dati ljubezen, ne da bi jo zahtevali od drugih.

Ko postanemo odrasli, za seboj puščamo tiste vidike, za katere verjamemo, da nam ne bodo omogočili, da dosežemo tisto, kar si želimo, in jih izpustimo v pozabo ter posledično izgubljamo osebne vire.

Kako si podariti ljubezen?

Če želite obnoviti te skrite dele in znova odkriti, koliko ste vredni, predlagamo naslednjo vajo s 6 točkami, ki vam lahko pomagajo okrepiti samopodobo .

1. Spomnite se svojega otroštva

Katere dele ste pustili na poti? Poskusite razbrati stališča, ki so bila cenzurirana, čustva, zaradi katerih ste zatirali, vrsto vedenja, ki vas je kaznovalo. Naj se pojavijo frustracije vašega otroštva. Napišite nekaj spominov, da boste odkrili, kakšen je vaš ranjeni otrok.

Na začetku se boste morda težko povezali z rano; ni lahko. Samo dovolite si začutiti, kaj vas boli, ko ste bili majhni. Če se kljub vsemu še vedno težko odpravite na preteklost, pojdite na naslednjo vajo.

2. Napiši pismo fantu, ki si bil

Napiši temu poškodovanemu otroku, da si od odrasle osebe, ki si zdaj . Iz čustev mu povejte, kaj čutite do njega. Za to delo poiščite miren kraj, kjer se lahko sprostite. Mentalno se vrnite v kraj, kjer ste živeli pri petih ali šestih letih, poustvarite si okolje, ki je bilo tam, in poiščite spomine na to starost.

Opazujte se od zunaj in kot odrasla oseba, ki ste zdaj, napišite pismo temu otroku. Poskusite predvsem izraziti čustva, ki jih čutite do njega, čustva, ki jih izzove v vas, kaj bi mu rekli iz tega, kar veste zdaj. Za začetek vam bo pomagalo z besedami: "Živijo, vidimo se in rad bi vam povedal, da … Vem, da se počutite …".

Ko ste mu pisali, postavite dva predmeta predse (dve blazini, dva stola …). Izberite, kateri izmed njih bo vaš odrasli jaz in kateri vaš poškodovani otrok. Postavite se na mesto, ki ustreza odraslemu jazu, in od tam vizualizirajte svojega poškodovanega otroka.

Zdaj, ko se zazrete v bitje pred vami, mu preberite pismo, ki ste mu ga napisali na glas. Naj vznemirjenje izpluje na površje. Ne teci, pojdi počasi. Poglejte obraz svojega otroka.

Zamenjajte mesta in sedite na mestu poškodovanega otroka . Sprejemajte vse, kar govori odrasla oseba. Kako se odzivaš med poslušanjem? Kakšno je vaše čustvo pri teh besedah? Se počutite vključene, sprejete? Poglejte, ali želite z njim kaj deliti ali se mu preprosto zahvaliti za to, kar govori.

Ponovno se postavite v odraslega sebe, poslušajte, kaj je rekel vaš notranji otrok , prepustite se njegovemu sporočilu in ga glejte, kot da je preprosto otrok. Naj se do njega poraja vsa vaša ljubezen in sočutje, ravnajte tako, kot bi ravnali s svojim otrokom.

Pozdravite ga in ga postavite k sebi. Ali ga lahko vidite z ljubeznijo in ga držite? Ali mu lahko podarite tisto ljubezen, ki je niste prejeli kot otrok? Lahko izpolnite njihove zahteve in jim zagotovite, kar potrebujejo?

Ko začutite stik s tem otrokom, si lahko predstavljate, da ga položite v del telesa, pa naj bo to v prsih, na trebuhu, pod roko … Vključite ga v svoje telo, tako da postane del vas.

Ko se želite povezati z njim, se lahko ljubko dotaknete tega dela telesa, da znova začutite njegovo moč.

Kako sprejeti vse, kar smo?

Se vam zdi, da vam kaj manjka? Je v vašem življenju pogosto prisotno nezadovoljstvo? Veliko ljudi pogosto prizadene občutek, da jim nekaj manjka, in to iščejo in zahtevajo v svojih odnosih.

Upamo, da bo par zapolnil ljubezensko praznino, ki jo imamo. Ali pa prosimo svoje otroke, da nas napolnijo z naklonjenostjo, ki je kot otroci nismo prejeli

Vendar v večini primerov to vedenje ne uspe pomiriti našega notranjega nelagodja . Še naprej lahko mislimo, da so drugi tisti, ki jih ne znajo ljubiti in jim to očitati, ali pa se lahko vprašamo - še posebej, kadar vedno znova naletimo na isto stvar - ali je res, da je odgovor zunaj.

Je mogoče, da si tudi sami ne damo dovoljenja za prejem? V naši kulturi smo naučeni biti kritični, kriviti in preganjati. Ne učimo se pogledati vase, da bi ugotovili, katere so naše pomanjkljivosti. Namesto tega gre za nenehno zadrževanje pozornosti od zunaj za osvajanje in posedovanje, pa naj gre za dosežke, pa naj gre za lastnosti in ljudi, ki nas bodo menda izpolnili.

"Imeti" je bolj kot "dopustiti si biti" . Toda kaj je "pustiti se biti"?

Kako lahko nehamo obsojati, kritizirati ali kriviti sebe in sprejeti vse, kar smo?

Kaj bi bilo, če bi se zadovoljili, namesto da bi to potrjevanje iskali zunaj? To je proces, ki se začne s spremembo kulturnih prepričanj, ki so nas prepričala, da bo rešitev prišla z lastništvom. Ker smo se za to neskončno osvojitev ciljev morali že od malih nog odreči svojemu notranjemu otroku.

Zapuščali smo, pokrivali, skrivali tiste čustvene dele, ki nas sestavljajo, vendar jih vidimo kot oviro za napredovanje v tej karieri dosežkov.

Posnemamo junaka, ki se bori s svetom, ne da bi prevzel tiste dele, ki ne ustrezajo našemu modelu "popolnosti".

Koncept samega sebe: kje se rodi naša represija

Naša družina nas s svojimi prepričanji in miti vodi k zatiranju sebe. Že kot otroci smo se krojili in modelirali na podlagi dobrega, z namenom, da še naprej pripadamo družini in družbenemu sistemu, katerega pravila in vrednote si določimo sami. Vtisnjeni so nam kot vroče železo na koži …

Družinski zgodovini in vrednotam, ki nam jih kultura prenaša, so dodani dogodki, ki so zaznamovali naše otroštvo . Z vsemi temi elementi gradimo samopodobo, ki izključuje številne sposobnosti in čustva, ki jih imamo tudi mi.

Koncept samega sebe je tista ideja, ki jo imamo o sebi, s katero se poistovetimo in povežemo s svetom

Toda ta ideja je vedno delna in ne ustreza vsemu, kar smo. Da bi ohranili to samopodobo, moramo z veliko silo nadzorovati sebe in zagotoviti, da se deli, ki jih ne sprejemamo, ne pojavijo.

Obnašamo se kot junaki, ki se borijo z zmaji, da bi uničili čustva, kot so agresivnost, žalost, strah …

Odstranimo vse najbolj nagonske dele, ki nas prestrašijo, in jih obravnavamo kot pošasti, ki morajo izginiti. Izogibamo se temu, kar je spontano, ker se oddaljuje od našega samopodobe. Vsako potrebo, vsak impulz potisnemo v globino in jih poskušamo potlačiti.

Okrevajte našega notranjega otroka

Vsak otrok se pokaže takšen, kot je, ne da bi razmišljal o tem, kaj bo rečeno o njem, ali o sodbah, ki jih bo sprožila njegova reakcija. Otrok spusti svoj instinkt in čustva na prosto. Ta otrok je tisti, ki smo ga skrivali, da ne pride ven, da ga nihče ne vidi.

Vendar je ta otrok tudi naša moč, ker je globoko povezan z naravo, njenimi ritmi, z manj pospešenim časom, z užitkom, povezan je s svojim telesom in najosnovnejšimi potrebami. Medtem ko mi, odrasli, vedno manj zaupamo v resničnost informacij, ki nam jih zagotavljajo naše telo in naša čustva, do te mere, da jih razveljavijo, ne glede na to, koliko vztrajajo pri razcvetu.

Ne zaupamo naravni sposobnosti telesa, da se samo uravnava. Čustva, ki jih ne odobravamo, nam pomagajo:

Jeza nam pomaga rešiti situacije in zagotavlja fizično moč, ki je potrebna za postavitev meja.
Žalost nam omogoča, da sprejmemo vse tiste situacije, ki jih ne moremo spremeniti, popelje nas navznoter in se od zunaj odklopi, kar nam omogoča čustven počitek.
Nežnost nas povezuje z drugimi in zadovoljuje naše potrebe po odnosih, ponuja nam zatočišče, ki nas opozarja, da nas je treba sprejeti.

Sprejmite nas, preden nas ljubite

Če živimo samo racionalno in družbeno, oviramo to povezavo z najbolj primarnimi, ko nas to opozori na tisto, kar nas resnično hrani, ne glede na to, koliko ga poskušamo ignorirati.

Prvi korak k samo sprejemanju je spoznanje, da smo tudi ti deli, ki smo jih zanikali, tudi mi in nam pripadajo.

Zavedajte se, da so tam in ne bodo izginili, tudi če jih poskušamo zadržati ali skriti. Ljubiti nas je treba, pripadati, počivati, se pravilno hraniti, zabavati, uživati, igrati, imeti stike z drugimi, biti potrjeni in spoštovani …