3 načela zdrave sebičnosti
Francesc Miralles
Ljubiti se in ceniti sebe, kot si zaslužimo, je ključnega pomena za uravnotežen in koristen odnos do drugih. Gojenje samozavesti in celo zdrave neprimerne sebičnosti nas bo napolnilo z energijo za spoštovanje in uveljavljanje naših želja.
Vsako leto se pojavi na tisoče filmov in romanov o romantični ljubezni, ki pa nas redko učijo, da se imamo radi. Zakaj tako malo vemo o tej navadi, ki je tako pomembna za notranjo harmonijo in dobre odnose z drugimi?
Oscar Wilde je izjavil, da je "ljubezen do sebe začetek idile, ki bo trajala celo življenje" , resnica pa je, da težko ohranjamo to romantiko, saj pogosto samopodobo odvisno od mnenja, ki ga zaznamo o drugih, kar razkriva, da se ne cenimo.
Zakaj se tako težko ljubimo, ne glede na naše okolje? Večina ljudi se boji, da ne bi izgubila spoštovanja svojih prijateljev in kolegov, ker bi se radi ljubili tako, kot si zaslužijo. Vendar se je mogoče ljubiti in spoštovati svoje prioritete, ne da bi pri tem zanemarili potrebe drugih.
Ključi do ljubezni do sebe
Beseda "sebičnost" ima v naši kulturi tako negativno konotacijo, da ta koncept identificiramo z neupoštevanjem drugih, tako kot bi se človek požrl po hrani s krožnika, ne da bi ga pustil dovolj za ostale gostitelje.
Čeprav je naš gospodarski sistem vsekakor naklonjen pohlepu in neenakosti, se že od malih nog naučimo, da je moralno bolj pomembno, da zadovoljujemo potrebe drugih kot svoje.
To je ideja, ki je prisotna v skoraj vseh religijah in je globoko zakoreninjena v kolektivno nezavedno, zaradi česar se počutimo krive, ker si priskrbimo, kar potrebujemo individualno.
Vendar se je vredno vprašati: ali je mogoče dobro skrbeti za druge, ne da bi prej skrbeli zase?
Temelj pozitivnih odnosov
V romantičnih odnosov, ljudje z nizko samopodobo pogosto ne radi drugega, ker je njihova lastna negotovost vzbuja občutke odvisnosti, ljubosumja in jeze. Enako velja za katero koli drugo zvezo. Če ne bomo spoštovali svojih potreb, ne bomo dovolj dobro razumeli in zadovoljili potreb drugih.
Pogosto počnemo stvari, za katere nočemo, da bi jih navznoter pridobili navzven in potrdili svojo vrednost. Ta samopoškodovan odnos ima svoj izvor v otroški tesnobi, da bi si naklonil starše.
Pod pretirano razpoložljivostjo je zakopana ideja, da nas bodo, če ne bomo storili tega, kar drugi pričakujejo od nas, kaznovali z umikom svoje ljubezni. Težava tega prepričanja je, da je prva stvar, ki jo onemogočimo, ljubezen do samega sebe, saj nehamo živeti zase in to počnemo zato, da ugajamo svojemu krogu.
Ne žrtvujte več za druge
"Žrtev samega sebe" za druge - koncept, ki je zelo prisoten v krščanstvu - in dajanje prednosti drugim je zavarovanje nesreče in na koncu jeze, ker samopožrtvovalni človek reagira z zamero, ko spozna, da svet ne Deluje enako skrbno.
Potem se pojavijo očitki, kot so: "Z vsem, kar sem naredil zanj, poglejte, kako mi plača." Tovrstne pritožbe kažejo, da sama dostava ni bila iskrena, saj je bilo plačilo potrebno v zameno. Ali ne bi bilo torej lažje poskrbeti za svoje potrebe kot pozno in slabo zahtevati to pozornost drugih?
Obstaja možnost, da pazite nase in skrbite zase, ne da bi komu škodovali. Nasprotno, ljubezen do sebe, kot si jo zaslužimo, nam zagotavlja tok pozitivne energije, ki jo lahko nato vrnemo drugim. Tako kot nezadovoljni ljudje običajno plačujejo za svoje frustracije s svojim okoljem, je tudi sama sreča katalizator za srečo drugih.
3 načela zdrave sebičnosti
V tem smislu lahko govorimo o pozitivni sebičnosti. Šola psihologije Gestalt razkriva tri načela, ki jih moramo razumeti:
- Če želite dajati, morate najprej dati sebe.
- Da bi ljubili, se morate najprej naučiti ljubiti sebe.
- Da bi lahko dosegli, se morate najprej predati tistemu, kar je in kar potrebuje.
Če svojih prioritet ne bomo mogli prepoznati, tudi drugih ne bomo mogli prepoznati in zadovoljiti. Nega zaradi pomanjkanja je kot prazna lupina: oseba vztraja, da ponudi nekaj, česar v resnici nima.
Pogosto se uporablja podoba poskušanja postrežbe vode s prazno steklenico. Oglejmo si nekaj praktičnih primerov tega odnosa, ki izhaja iz nizke samozavesti:
- "Rad bi bil sam, a grem na to zabavo, da se nihče ne razjezi."
- "Rad bi se pogovoril z dobrim prijateljem, vendar ga ne bi rad motil s svojimi težavami."
Ko se začne pozitivna sebičnost, si damo dovoljenje za to, kar zahtevajo naše telo, um in duh. Nekaj, kar ustreza nam, da se damo sebi, ne da bi pomislili, da komu kaj jemljemo.
Se imate dovolj radi?
Zdaj se morda sprašujete, ali se imate dovolj radi. Eden od načinov, kako to ugotoviti, je, da si zastavite ta vprašanja, preden se odločite, kje je vaša samozavest lahko vprašljiva:
- Ali to počnem, da izgledam dobro ali ker to želim?
- Ali upoštevam svoje prioritete in želje?
- Ali ravnam iz strahu in obveznosti?
- Kaj v resnici rabim?
Iskreni odzivi ločujejo tisto, kar počnemo od srca, od tega, kar počnemo, da si pridobimo odobravanje drugih.
Spoštujte svoje želje in potrebe
S spoštovanjem svojih želja, potreb in časa si dovolimo biti pristni in s tem drugi prejmemo dragocenejšo različico sebe. Samopodoba je odvisna od zaupanja v svoj talent in pristnost. Višja ali nižja bo torej, odvisno od ljubezni, ki jo čutimo do sebe, in od stopnje sprejetosti in podpore.
Da se imamo radi, se moramo zavedati svojih želja in se zaščititi pred kritikami in stiskami, dvema kladivima, ki dvomita v našo samozavest. Vsakič, ko nas nekdo vpraša ali kadar stvari ne potekajo po načrtih, je naša naravna težnja, da preverimo lastno vrednost.
Vendar pa bo naša reakcija na te dogodke - ker so to: vsakodnevni incidenti - odvisna tudi od tega, kako smo delali na ljubezni do sebe. Oseba, ki je navajena poslušati sebe in se spoštovati, ima veliko večjo zmožnost blaženja zastojev kot tista, ki živi v tesnobi, da bi pridobila soglasje drugih.
Notranja delavnica samospoštovanja
Razvoj samopodobe, če je do zdaj nismo gojili, od nas zahteva vajo samoogledovanja, v povezavi s samim seboj, da si zgradimo dobro mnenje, odporno na napade in razpoke.
Samospoštovanje ni odvisno od tega, ali imamo zavidljivo postavo, službo s socialnim priznanjem ali odličen ekonomski status. Gre za notranjo ureditev, ki jo lahko vsakodnevno izbiramo in gojimo.
Poglejmo nekaj ključev , da bodo naše ravni ljubezni do sebe vedno optimalne:
- Izogibajte se primerjanju z drugimi, še posebej, če ni objektivna.
- Ne bodite bolj kritični do sebe kot do drugih ljudi.
- Bodite radodarni v ljubezni in razumevanju do lastne osebe.
- Ne pozabite, da ste človek in nepopolni, zato lahko zgrešite in naredite napake.
- Zavrnite perfekcionizem in težnjo po ugajanju in ugajanju.
- Bežite pred ponižnostjo in osebnim bojkotom.
- Štejte se, da ste vredni ljubezni, naklonjenosti in priznanja kot najbolj ljubljeni ljudje.
Asertivnost in dosežki
Za ljubezen in spoštovanje samega sebe je temeljni ključ, ki se imenuje asertivnost. Asertiven človek je sposoben izraziti svoje mnenje ali jasno pokazati, kaj misli, brez strahu, kaj si bo mislil o njem. Čeprav v družbi skušajo te vaje iskrenosti predstaviti kot negativno ali škodljivo lastnost, je pozitivna lastnost tista, ki ščiti našo samozavest.
Če uporabljamo pravi jezik, da ne bi prizadeli sogovornika, postavimo svoje prioritete na njihovo mesto.
Kot pravi motivatorka Shannon L. Alder, "biti tiho je kot počasi rastoči rak v duši in lastnost prave strahopetec. Nič pametnega ni, če se ne braniš. Morda ne boš zmagal v vsaki bitki. Ampak, vsaj ves svet bo vedel, za koga ste se zagovarjali … "
Ljudje, ki dajo svoje prioritete na mizo in ob opazovanju prednostnih nalog drugih lahko zahtevajo, kar potrebujejo, se bodo občasno soočili z nerazumevanjem ali draženjem drugih, brez dvoma pa živijo bolj umirjeno in skladno s tem, kar potrebujejo. čutijo in so.
Vodi življenje, ki si ga želiš
Gre za to, da smo jasni glede življenja, ki ga želimo voditi, in ravnati v skladu s tem. Po besedah slavnega govornika Anthonyja Robbinsa moramo biti bolj radi, da se imamo radi:
"Ko iskreno želite spremeniti spremembo, morate najprej dvigniti raven povpraševanja. Ko me ljudje vprašajo, kaj mi je spremenilo življenje pred osmimi leti, jim rečem, da je bilo najpomembneje spremeniti to, kar sem zahteval od sebe. vse stvari, ki jih v življenju ne bi več sprejemal, vse stvari, ki jih ne bi več prenašal, in vse stvari, po katerih sem si prizadeval. "
Okoli nas bodo ljudje, ki te revolucije ne bodo sprejeli. Lahko nas pokličejo sebične - vemo, da ima ta izraz pozitiven pomen - ali opozorijo, da smo se »spremenili«. Slednje je v šoli ljubezni do sebe razlog za ponos in praznovanje. Pomeni, da smo se naučili skrbeti zase, da smo od polnosti bolje skrbeli za druge.
Začnite s temi 5 odmerki samozavesti
Če se želite imeti bolj radi, morate spremeniti svoje življenje. Predlagam nekaj zelo preprostih in vsakdanjih:
- Ko vstanete zjutraj, ne bodite obsedeni s svojim videzom. Običajno je biti bled, razmršen in trden.
- Oblecite se v udobna oblačila, ki vas določajo, namesto da bi se "oblačili" za druge.
- Iz besedišča izločite besedne zveze, kot je "neumen sem".
- Čestitajte si vsakič, ko naredite kaj prav.
- Na koncu vsakega dne naredite seznam svojih dosežkov, ne glede na to, kako majhni so.
