Partner: premagajte strah pred poškodbami
Mireia Simó
Predaja brez strahu, da bi vas videli kot ranljivega, je bistvena zahteva za globoke in izpolnjene odnose. Vrnite si zaupanje vase in v svojega partnerja.
Ko gradimo odnos in si ne upamo dati popolnoma sebe, nas strah opomni, da smo ranljivi. Strah je alarmni signal, ki ga naše telo sproži, da nas opomni na pretekle situacije, v katerih trpimo. Izzove pa lahko tudi obrambne reakcije, ki nas oddaljujejo od osebe, s katero želimo zgraditi nov življenjski projekt. Po drugih parametrih lahko dosežemo trdno vez in zapremo stare rane.
Brez strahu se predajte zvezi
Maria se je odločila, da začne terapevtski postopek za pregled nekaterih vidikov svojega življenja. Čeprav je bil v stabilnem življenjskem trenutku, so ga nekatere težave skrbele in jih je hotel spremeniti. "Imam zelo nizko samozavest in skoraj vedno verjamem, da drugi slabo mislijo name," mi je povedal na prvi seji.
Po nekaj dneh smo se pogovarjali o odnosu, ki ga je imel s partnerjem. "Mislim, da nimam zaupanja v Jorgeja," mi je rekel. "Veliko stvari mu ne rečem in ne vem, ali je to res ali ne." »To ni ne dobro ne slabo. Pomembno je, da veste, kakšen odnos želite imeti z njim. Vi ste tisti, ki se morate odločiti, kaj želite deliti in kaj ne, « sem odgovoril.
Maria je bila jasna, da si želi globlje zveze. Skupaj sta bili dve leti in se komaj poznali.
Sčasoma nista mogla imeti tistega intimnega prostora, ki nastane, ko dve osebi zgradita varen odnos. Takrat je spoznala, da se boji predati in da ji strah preprečuje, da bi zgradila odnos, ki si ga je resnično želela imeti.
Rane, ki nam preprečujejo, da bi šli naprej
Maria se je že prej poročila s svojim prvim partnerjem in imela dve hčerki. V ljubezni je verjela, da se je predala duši in telesu tistemu, za katerega je mislila, da je moški njenega življenja.
Vendar se odnos ni izšel po pričakovanjih; Kot oseba se ni počutila obravnavano ali spoštovano, kar se ji je zgodilo tudi v drugih odnosih. Njen partner jo je nenehno kritiziral in omalovaževal . Kljub razočaranju in bolečini je z njim ostala dolga leta, dokler situacija ni postala nevzdržna in sta se razšla.
Dve leti kasneje je spoznala Jorgeja. Maria je vedela, da ji je ljubezen zrasla, čeprav je opazila, da jim nekaj preprečuje, da bi šli naprej. María svojih pomislekov ni delila z Jorgejem ("Ne upam mu povedati o težavi s hčerko. Bojim se, da bo slabo mislil name") ali njenih občutkov ; ko je moral jokati, je to storil sam.
Ni se počutila varno, da bi delila svojo ranljivost.
"Ne podpira me," mi je rekel nekega dne. "Zanima me, kako te lahko podpira, če ne ve, kako si ali kaj potrebuješ, " sem odgovoril. Zavedal se je, v kolikšni meri je prispevala k temu pomanjkanju podpore. In kako je bil njen strah pred predajo povezan s tem, kako malo je cenila in se imela rada, pomanjkanjem samozavesti in prejšnjimi izkušnjami.
Zakaj se bojimo, koga imamo radi?
Strah nam pove, da zaznavamo neko nevarnost in je njegov cilj zaščititi nas . Naše telo je modro in beleži, kaj nam lahko povzroča bolečino ali kar pomeni neko fizično ali čustveno tveganje. Zgodi se namreč, da ga je treba občasno "posodobiti", kajti tisto, kar nas je nekoč bolelo, nam zdaj ni treba.
Če se bojimo deliti svojo ranljivost, je to zato, ker smo nekoč zagotovo imeli in imeli slabe izkušnje. Tudi če je alarmni signal vklopljen, to , kar se zgodi zdaj, ni enako kot tisto, kar se je zgodilo v preteklosti . Niti smo enaki niti druga oseba ni enaka, niti situacija ni.
Izvor strahu pred zaupanjem
Erik Erikson , nemško-ameriški psihoanalitik, je razvil "Psihosocialno teorijo razvoja osebnosti " in zaključil, da občutek zaupanja doživljamo v fazi od rojstva do 18 mesecev. Glede na toploto materinega telesa, podporo in nežno nego , se ustvari vez, ki bo osnova prihodnjih odnosov z drugimi pomembnimi ljudmi.
Takrat na podlagi teh izkušenj razvijemo osnovno zaupanje, ki nam omogoča, da smo na svetu brez muke ali, nasprotno, rastemo z nezaupanjem, zaradi katerega se lahko težko odpremo drugim.
Kako bolj zaupati svojemu partnerju
Drug nujni dejavnik, da se lahko damo na zdrav način, je zaznati, da je druga oseba na voljo, da nas prepozna in sprejme v svoji individualnosti. V razmerju je vse zgrajeno med dvema.
Razlaga partnerju, kaj potrebujemo, nam bo pomagalo. Čakanje, da ugane, ustvarja le frustracije in zamere.
Izziv je upati se predati, tudi s strahom, če zaznavamo podporo in minimum varnosti , kar je povezano z našim zaupanjem in tudi z elementi, ki jih drugi vnaša v odnos.
Nekaj, kar nam lahko pomaga, ko zaznamo, da je partner dobavljen, mu razložimo, kaj potrebujemo in kaj lahko stori, da nas podpre. Velikokrat upamo, da bo sogovornik uganil, kako to storiti, toda to prepričanje ("Če me ljubi, bo vedel, kaj rabim in kaj mora storiti") samo ustvarja frustracije in zamere.
Maria je videla, da jo je njen strah nekaj časa varoval. Z ohranjanjem zidu se je izognil trpljenju, zdaj pa mu to ni več služilo. Nadaljnje delovanje na tak način je njegovo razmerje postalo tako površno, da ga ni zadovoljilo. Tako je sprejela svoj strah, sprejela svojo ranljivost in se odločila tvegati, da se bo predala in se po malem odkrila pred svojim partnerjem.
Med svojim terapevtskim postopkom se je poleg tega, da se je bolje spoznala, sprejela, ljubila in veliko bolj cenila, naučila deliti občutke . Jorge je pokazal svojo zavezanost in s to medsebojno zavzetostjo sta lahko vzpostavila trdno vez . Kot pravi Norman Shub v svoji knjigi Srce do srca: "Ljubezen se razvije, ko nekoga narediš pomembnega."
