Daj in vzemi: ravnotežje je nemogoče?

Mireia Simó

Da bi odnos uspeval, mora obstajati ravnovesje med tem, kaj vsak prispeva in kaj prejme. Misliti, da več kot dajete, več ljubezni je, izkrivljajoče prepričanje.

Roberto se je pravkar ločil in bil zmeden, ker ni razumel, kaj se je zgodilo. Sonia, njegova osemletna partnerka, se je odločila prekiniti zvezo in eden od razlogov, ki jih je navedel, je bil ta, da se mu je zdela preveč dolžna . Verjela je, da mu ne more dati tistega, kar je pričakoval, in ta občutek je vedno bolj naraščal, tako da jo je tako prevzel, da ni mogla živeti z njo.

Roberto je bil zmeden. "Ne razumem," mi je rekel. »Vedno sem imela podrobnosti, vedno sem se zavedala , kaj potrebuje, vedno sem skrbela zanjo, ji dajala darila, ji govorila lepe besede, tudi ko sem ugotovila, da se odmika od mene, sem se bolj potrudila, da sem ji dala vse. In nikoli ga nisem prosil za nič v zameno. Res je, da sem vedno čutil, da mi ni ustrezala na enak način, vendar ji nisem nikoli rekel; Z malo prejetega sem bil zadovoljen . Naučil sem se, da ko imaš nekoga rad, moraš dati, ne da bi pričakoval kaj v zameno. "

Roberto si ni mogel predstavljati, da bi lahko tako veliko prejemanje človeka povzročilo nelagodje. »Rad bi prejel to, kar sem mu dal!« Je zamišljeno rekel z gesto ogorčenja in presenečenja hkrati.

Obnašanje drugega, kot želite, da se obnašajo do vas: napaka?

Ne da bi se tega zavedal, je pravkar opisal tisto, kar je leta 1981 geštaltska psihoterapevtka Sylvia Fleming Crocker opredelila kot pronicanje: delati drugemu, kar bi radi, da nam naredijo.

Nekateri ljudje težko prejemajo , nato pa kljub temu, da jim drugi veliko dajo, vse pade v koš brez dna. To je zelo frustrirajuće stanje tako za tiste, ki ne morejo obdržati in zato ne prejemajo, kot za tiste, ki dajejo , ker imajo lahko občutek, da tisto, kar je drugi pripravil s toliko ljubezni, ne šteje za dragoceno.

Nezmožnost sprejemanja od enega lahko doživljamo kot zaničevanje drugega.

Te besede so se Roberta globoko dotaknile. Prepoznaval je občutek frustracije in zaničevanja, ki ga je že tolikokrat izkusil, ko je nekaj dajal Sonji. Spoznala je, da je do takrat vse opravičevala z besedami: »No, takšna je. Vem, da mu je bilo globoko v sebi všeč, «namesto da bi izrazil, kako se počuti glede njegovih reakcij.

Prejem je povezan z našo samozavestjo

Kolikor lahko prejmemo, nabiramo majhne pozitivne geste do našega samopodobe . In vemo, da prejemamo, ko se dotakne našega srca, ko lahko poslušamo, kaj nam daje druga oseba, in ko lahko prepoznamo, kaj doživljamo.

Pozitivne izkušnje, ki jih naberemo, nas spodbujajo k dajanju, saj sodelujemo v tekoči in zdravi izmenjavi.

Ugotovimo, da se nekaj premika v nas, in se lahko ustavimo, da si ga privoščimo, ne da bi ga zmanjšali in ne da bi pobegnili k nečemu drugemu, da se ne bi povezali s to lepo gesto, s tem nepričakovanim darilom, s tem spontanim poljubom ali s temi posebnimi besedami. Ko se to zgodi, v sebi naberemo pozitivno izkušnjo, ki hrani naše bitje, zaradi česar se počutimo dragocene in ljubljene, in razvijemo občutke ljubezni, ki nas ženejo, da damo, da vrnemo nekaj osebi, od katere prejmemo.

To ne pomeni, da smo to dolžni storiti, ampak da, ko pride do te izmenjave tekoče in zdravo, reakcija nastane spontano. Ko prejmete, začutite željo po dajanju in kar Peter Bourquin , geštalt terapevt in pionir družinskega ozvezdja imenuje "kompenzacijska dinamika".

Kot pravi Bert Hellinger , ustvarjalec terapevtske metode družinskih konstelacij, "ljubezen, po kateri pari rastejo, se začne že v našem otroštvu". Torej, te veščine se učimo v prvih letih našega življenja . Kljub temu, da ga začnemo graditi v otroštvu, se ga lahko naučimo in razvijemo tudi v odrasli dobi, če tega nismo storili takrat.

Kako uravnotežiti lestvico?

Stališče, ki deluje, ko ima človek težave s sprejemanjem, je dajanje zelo malo po malo. Če ga premočno udari, ga popolnoma zavrne, ker nima "posode", v katero bi ga zadržal. Poleg tega, da je ne zna ceniti, se počuti v dolgu in ne more vrniti tistega, kar mu je bilo dano, čeprav tega ni prejel. Vendar, če ste prejeli zelo malo po malo, da lahko ponovno, da je sklad z majhnimi pozitivnih izkušenj.

Nekatere veščine nam olajšajo zdrave odnose z močnimi in trajnimi vezmi, med njimi pa je tudi znanje, kako prejemati.

Med svojim terapevtskim postopkom je Roberto lahko razumel Sonin občutek in odkril, kaj je v ozadju njegovega lastnega odnosa. Spoznal je, da ga je velikokrat tisto, kar ga je zares spodbujalo, da je treba prejeti.

Prav tako je spoznal, da ni jasno vprašal, kaj hoče, da ni pokazal svojih potreb. Tisti trenutek se je zavedal, da ga zveza ne zadovoljuje, nekaj, kar je do tega trenutka ostalo skrito, morda iz strahu pred razpadom ali povezovanjem z vidiki samega sebe, ki mu povzročajo nekaj nelagodja.

Tako je vedel, da je vse povezano z neravnovesjem med tem, kar je dal in kaj prejel . In takrat se je naučil, da dajanje veliko ne pomaga vedno drugemu ali odnosu, da je pomembno ravnotežje in da se par, ko se to zgodi, neguje, raste in ostane živ.