Preskočite pričakovanja, drznite si biti sami

Demián Bucay

Naučite se ravnati pristno, glede na to, kaj mislite in čutite, ne tako, kot pričakujejo drugi: vaša sreča je na kocki.

Kolikokrat ste si rekli "Moral bi biti bolj družaben"? Ali pa "bi se morali manj bati" … Prisiliti se, da ste na določen način, je poleg izčrpavanja nepošteno, ker vas pahne v konflikt s samim seboj. Delujte v skladu s tem, kar mislite in čutite, in ne tako, kot mislite, da bi morali. Še več, poskusite ta glagol izbrisati iz svojega besedišča. Ključ vaše sreče je, da ste pristni.

Pričakovanja drugih

Ker smo se rodili (in morda celo prej), okoli nas tkajo pričakovanja do nas: "Lepa bo kot ti", "Vidim že, kako brca svojo prvo žogo", "Poglej te oči: pametna kot njegova mati!" … In tudi če so starši opozorjeni in poskušajo utišati svoje trditve in prihodnje načrte, si ne morejo pomagati, da ne bi imeli iluzij o tem, kaj želijo za svojega otroka. Nekaterim se bodo nasmehnili, drugim pa se namrščili.

Prav tako ne bodo mogli potisniti idej o tem, kaj je in kaj bo najbolje za njihovega otroka. Pri vsaki odločitvi, ki jo sprejmejo v zvezi z otrokom - kakšna oblačila kupijo, v katero šolo jih vpišejo, kakšna prepričanja jim vsadijo … - bodo, vedoč ali ne, ustrezali idealu, kako naj bo (beri, kako naj bo ljubljen).

Naš ideal, kakšni bi morali biti, postaja zapleten in vsakič, ko se manj zavedamo njegovega izvora, preprosto mislimo, da nas, če smo na tak ali drugačen način, ne bo imel nihče rad.

Otrok bo intuitivno spoznal, da z določenimi odnosi in določenimi načini delovanja doseže ljubeč odziv , medtem ko z drugimi doseže sankcije ali brezbrižnost.

Ko se staramo in so drugi ljudje pomembni v našem življenju, temu »zaželenemu načinu bivanja« dodajamo nove značilnosti, ki temeljijo na reakcijah, ki jih opazimo pri drugih do nas in do staršev.

Frustracija, ker nisem popoln

Seveda ne bo trajalo dolgo, dokler ne bomo razumeli nečesa neizogibnega in izjemnega: nismo tak ideal! Še več, še zdaleč nismo to … iz preprostega razloga: nihče ni.

Seveda pa na druge gledamo od zunaj in vidimo samo njihovo podobo , tisto, kar kažejo, ali še več, tisto, kar želimo videti. Ne vemo ničesar o njihovi skrivni negotovosti, njihovih strahovih … Po drugi strani pa vemo vse (ali skoraj vse) in si ne moremo kaj, da ne bi bledeli pred tisto idealizirano podobo, kakšna mora biti oseba, ki spoštuje sebe.

Torej se v bolj ali manj usodnem trenutku svojega življenja večina od nas odloči: izboljšati se. Težava je v tem, da tukaj izboljšanje pomeni podobnost ideji, ki smo jo ustvarili . "Zabavneje bi moralo biti", "Moral bi poslušati bolj modno glasbo", "Oblačil bi se bolj elegantno", "Moral bi biti manj prestrašen", "Moral bi imeti več besedišča," zaslužiti bi moral več denarja "…

Ko perfekcionizem uniči samopodobo

Nato se lotimo vrste stališč in dejavnosti, katerih namen je, da nas "oblikujejo", kot da bi bili glinena figurica: en del dodelamo, zaokrožimo drugega, po potrebi spremenimo svoj položaj … In ta postopek , ki mu pogosto namenjamo velik del naš dan, vsak dan, včasih tudi leta, je izredno škodljiv.

• Najprej zato, ker je to mučno in neskončno opravilo. Ko si prizadevamo za iluzijo, fatamorgajo, nam to ne more pomagati, da se nam ne bi vedno znova izmikalo. Včasih mislimo, da se približujemo, vendar na koncu vedno preverimo, ali smo zašli. Običajno nam nekdo to sporoči z ležernim komentarjem, ki zruši naša prizadevanja na tla …
• Drugič, če ne dosežemo svojega "ideala biti", se frustracija kopiči in nas vodi v večje razočaranje nad samim seboj.
  
  

. Ker običajno »neuspeh« pripišemo lastni nezmožnosti in ne nemožnosti naloge. Rečemo si: »Kako naj se ne spustim te sramežljivosti? Jaz sem idiot! ". Če sem bil pred predlogom za "izboljšanje" sramežljiv, sem zdaj sramežljiv in idiot.

Samospoštovanje se poslabšuje , naše dojemanje, kdo in kako v resnici sem, se vse bolj odmika od tistega ideala, ki smo si ga zamislili … in občutek, da se moramo spremeniti, se poglablja. Na ta način vstopimo v začaran krog, kjer nas vsaka frustracija močneje žene k poskusu spremembe in k novi frustraciji.

Želimo se spremeniti, da bi bili "boljši" in to nam ob neuspehu ne prinese nič drugega kot frustracije in krivdo.

Zdaj bi lahko rekli: "Ampak ali se ni mogoče spremeniti, biti boljši človek?" . To je vprašanje, ki si zasluži natančen odgovor …

Lekcija Osha o osebnosti

Začnimo tukaj: učenec je nekoč vprašal Oshoja (ko mu je bilo še ime Bagwan Shree Rajneesh), ali se je vredno potruditi za izboljšanje osebnosti. Rajneesh ga je strmel. "Kaj praviš!" Ste me že slišali govoriti? je zalotil učenca. "Izboljšati" svojo osebnost? Morate se potruditi, da "uničite" svojo osebnost!

Potem je mirnejši in po državnem udaru razložil: - Osebnost je maska, ki so vam jo nadeli na obraz . Maska, ki so vam jo postavili družba in vsi ostali. Če ga nameravate izboljšati, ne boste naredili več kot samo izdelovanje poslikanega kartona. Vaša naloga bi morala biti, da se na vse načine poskušate znebiti te fasade in izpostaviti svoj pravi obraz.

Če pod "boljši" razumemo, kaj Rajneesh imenuje "izboljšanje osebnosti", ko to predlagamo , stopamo na škodljivo pot . Ne samo zaradi neizogibne frustracije, s katero se bomo srečali, ampak tudi zato, ker bi tudi, če bi svojo masko naredili dovolj prijetno drugim, ljubezen, ki bi jo poželjeli, bila do te maske in ne do sebe .

Vsak poskus »biti« na določen način je napačen z nepristnostjo.

Če se bom v prizadevanju za voljo uspel pokazati pogumen pred tistimi, ki bodo po mojem mnenju obsodili mojo strahopetnost in jih spoštovali, se bom v tistem trenutku počutil bolje … potem pa, ko se vrnem domov, bom globoko začutil bolečino tistega dela mene prestrašen ni prejel odobritve in da sem jo celo jaz zapustil in izdal. In ta skrivna sramota bo tam gnezdila, dokler ne poskrbim za to.

Pristna izboljšava: biti sam

Druga povsem druga stvar bi bila, da bi se poskušali "izboljšati", motivirani z lastnimi željami, da bi razkrili svoj pravi obraz. Vsaj tako bi se čim bolj približali temu, kar se običajno imenuje "najboljša različica samega sebe". Težava je v tem, da večinoma ni enostavno razločiti, katera od teh motivacij je resnično vaša in katera izvirajo iz pričakovanj drugih.

Sem res tista, ki želi biti vitkejša? Ali ker sem že toliko slišal, da ste verjetno suh, sem temu verjel? Glasovi drugih nas prihajajo že zelo mladi, na koncu jih ponotranjimo in naš glas nam zašepeta na uho vse te ideje o tem, kako bi morali biti …

Gre seveda za verodostojnost. Zgodi se namreč, da je vsak poskus »biti« na določen način pomanjkljiv z nepristnostjo. Z dobrim razlogom: ideja "biti" nas vodi do toge zasnove, ki jo oblikujemo, preden se znajdemo v kakršni koli situaciji . Če si na primer rečem, da želim biti "bolj sočuten", se bom silil, da ravnam sočutno, tudi v situacijah, ko to ni tisto, kar se mi zdi najbolj primerno, na primer, če gre za toleriranje nasilnega vedenja.

Kako izboljšati, ne da bi izgubili pristnost

Tako kot je, mislim, da je edini izhod iz te barje nehati skrbeti, kako "smo", in začeti razmišljati o tem, kaj "počnemo".

1. Pozabite, kako ste . To vas vodi samo k razmišljanju o vnaprej izdelanih in statičnih kategorijah. Naj to govorijo tudi drugi, naj verjamejo, da vas lahko prebijejo.
2. Naj vas ne zavede. Namesto tega nehajte razmišljati: Kaj želim početi tukaj? Kaj mislim o tej situaciji, kako se bom spopadel z njo?
3. Poskusite ravnati v skladu s tem, kar mislite in čutite , ne na vnaprej določen način, kako bi morali biti (niti takrat, ko ste sami določili ta mandat).
4. Vsak trenutek se odločite, katero pot boste ubrali; zakaj boste iskali svojo, edinstveno, neprenosljivo srečo.
5. Ne pretvarjaj se
   
   

. Ne govorite tistega, v kar ne verjamete, ali delajte tistega, česar niste prepričani.

Zagotovo boste na podlagi tega poželi nekaj ljubezni in nekaj zavrnitev. Na to je treba biti pripravljen. Cena tišine, ki prihaja z verodostojnostjo.