4 točke za ponovno vzpostavitev intimnosti s partnerjem

Xavier Serrano

Za krepitev sokrivde in identitete je bistvenega pomena, da vas družina in osebna rutina ne zaneseta in ohranjata povezanost med njima.

Vse več ljudi se izogiba zavezi, ki je potrebna za vzpostavitev odnosa, ker se bojijo, da bo to omejilo njihovo svobodo in avtonomijo, s čimer se italijanski seksolog Willy Pasini , svetovalec Svetovne zdravstvene organizacije, ni nikoli strinjal. Za koga naj teče in se prepusti osebi, za katero čutimo željo in ljubezen in s katero konfiguriramo prostor svoje intime, je tisto, kar zagotavlja to svobodo in to avtonomijo.

Pomen intimnosti

Intimnost para , ki se ne pojavlja v drugih odnosih, kot sta prijateljstvo ali delo, vzpostavlja okvir, v katerem varnost in identiteta prinašata s seboj, čeprav se to morda zdi paradoksalno, večja svoboda posameznika. Pokažite naklonjenost, se pogovarjajte brez omejitev, zaupajte brez omejitev, počutite se kot sokrivca v življenju; vse to pa bo okrepilo čutnost, porod, orgazmično izkušnjo.

Gre za preobražajoče in alkimistično srečanje, ki ga je rimski pesnik in filozof Lukrecij že opredelil kot ataraksični par, delo filozofske umetnosti, kjer je vsak od njegovih članov drug za drugega.

Vendar pa obstaja veliko dejavnikov, ki lahko ovirajo to dinamiko . Na primer dejavniki pogojenosti, ki se izvajajo že od otroštva in povzročajo nezaupanje, skupaj s sebičnostjo in nezmožnostjo vzdrževanja neposredne komunikacije. Tudi rutina in ponavljanje dejanj, izvedenih kot avtomati, pa tudi predanost, ki jo zahtevajo delovne obveznosti in družinske naloge, so brutalizacija čutov in naklonjenosti, kar na koncu vodi do oddaljevanja obeh.

Kako se začne odtujitev v paru?

Par počasi dojemajo kot nekoga nenavadnega, kot nekoga, ki je lahko grožnja za zadovoljevanje individualnih potreb in želja. Zato ni več sokrivec, ampak sovražnik.

Tako sta se počutila Juan in Amparo, ko sta pred časom prišla v mojo pisarno v popolnem nestrinjanju. Osem let sta živela skupaj v podeželski hiši. Zaljubljena in z veliko skupnega sta si delila trenutke in izkušnje, ki sta jih navdajali z veseljem in srečo, na primer rojstvo njunih otrok Paule in Arnau, starih šest in tri leta. Oba sta bila nežna in ljubeča, brez skrivnosti drug za drugega, pa tudi njuni spolni odnosi so bili zadovoljivi.

Dve leti prej, prizadeta zaradi gospodarske krize, je morala Amparo, ki je do takrat delala kot kreativec doma, sprejeti predlog, ki ji ga je ponudilo njeno podjetje, če ne želi izgubiti službe, in se pridružila marketinški ekipi, ki je bilo je sto kilometrov od kraja, kjer so živeli. To je močno spremenilo njegovo vsakdanje in s tem tudi Juanovo življenje.

Čeprav je bila sprva nova situacija zanjo zanimiv izziv, saj je pomenila družbeno odpiranje in izboljšanje nekaterih osebnih vidikov, se je Amparo kmalu začela počutiti utrujena, obremenjena s tistim dvojnim življenjem, ki so ga zahtevali drugi: njena delovna ekipa, njeni otroci in za svojega partnerja, s katerim sta začela trpko prepirati, zaradi česar je bila izčrpana in depresivna .

Kar zadeva Juana, je kriza, ki so jo doživljali, začela biti nevzdržna: preveč nalog in preveč osamljenosti . Amparo je podprl pri njegovi odločitvi, vendar je že obžaloval, da je to storil, in ni videl izhoda iz situacije. Vse se je poslabšalo, saj poleg tega ni mogel obvladovati napadov ljubosumja . Ko je ta zavrnila njegove spolne predloge, je fantaziral o podobah in razmišljanjih o morebitnih ljubiteljih Amparo, zato se je počutila vedno bolj oddaljeno.

Situacija je vplivala tudi na otroke, ki so do takrat poskušali ekološko vzgojiti. Arnau ni hotel iti v vrtec, Paula pa je začela imeti nočne more ter biti nemirna in razdražljiva.

Soočanje s krizo, da rastemo skupaj

V šestih mesecih, kolikor je trajala kratka karakterno- analitična psihoterapija, ki sem jo imel z njimi, so lahko s svojo vključenostjo in pogumom krizo premagali in se iz nje kaj naučili, tako da sta v paru vstopila iz zrelejšega in bolj funkcionalnega položaja , kar je pomenilo dodaja osebnostno rast.

S prvimi sejami smo uporabili sredstva za ublažitev vpliva, ki ga je imela parna kri na njihove otroke , in ocenili, ali se na točki, kjer sta bila, odpravljata v ločitev ali pa je odnos še mogoče obnoviti. Ko smo zagledali, da je slednje mogoče, smo se odločili, da bomo terapijo usmerili v ta cilj.

Premagovanje kriz in učenje iz njih nam lahko prinese tudi osebnostno rast.

Med celotnim postopkom so lahko spoznali, da je bila Amparova zamenjava službe sprožilec, ki je v ospredje postavil konfliktne situacije, ki so bile že latentne v njunih odnosih , čeprav jih je strašila stabilnost, ki jim je pred krizo vodila življenje:

• Na primer, malodušje in občutek, ki ga je Amparo čutil, da je ujet v zelo čudovit mehurček, ki pa jo je kljub temu začel dušiti in jo nezavedno spodbudil k iskanju kisika v svojem delovnem okolju;
• Juan se boji, da bi se spogledovala z drugimi moškimi, zaradi česar je uvedel pretirano odvisen in zaprt odnos;
• Določene razlike v načinu izobraževanja svojih otrok , ki se jih nihče od njih ni upal odkrito pokazati v strahu pred konfliktom …

Bili so nekateri od razlogov, zakaj se je to obdobje njihovega življenja izkazalo za tako težko.

Ponovno nahranite odnos

Kmalu se je razkrila povezava, ki jo je vse to imelo z nekaterimi značajskimi lastnostmi Juana in Amparo ter s tem z njihovimi osebnimi biografskimi izkušnjami , kar jim je bilo v veliko pomoč pri boljšem spoznavanju in vzpostavitvi bolj tekoče komunikacije med njima, s čimer utrjujeta varno razmerje, hkrati pa se počutita bolj pristno in svobodno.

A na tem potovanju jim je najbolj pomagalo, da so si povrnili intimo, ki je obstajala med njima pred krizo, ki ju je ločila, in dobili svoj prostor, v katerem so se lahko gledali, poleg ljubezni in seksa.

Družinski odnos in odnos para nista enaka in za oba morate določiti čas in prostor.

Juan in Amparo sta znova začutila dva v enem , s čimer sta upočasnila pretok časa, kar odraža podobo, ki jo Octavio Paz opisuje v zadnjih vrsticah svoje knjige La llama doble: »Čas ljubezni ni ne velik ne majhen: gre za takojšnje zaznavanje vseh časov v enem, vseh življenj v trenutku … Kaj par vidi v trenutku? Identiteta videza in izginotja, resnica telesa in ne-telesa, vizija prisotnosti, ki se raztopi v sijaj: čista živahnost, utrip časa ”.

Kako izboljšati intimnost

Gojenje globlje in pristnejše vezi s prepoznavanjem, sokrivdom, iskreno komunikacijo in zaupanjem v drugega je najboljši protistrup za premagovanje težav, ki prispevajo k spodkopavanju sožitja in slabi ljubezni med člani para .

1. Lastni prostor

Družinski odnos in odnos med paroma nista povsem enaka; To razliko je treba upoštevati in določiti čase in presledke za oba.

2. Brez statičnih vlog

Priročno je deliti vsakodnevne naloge in odgovornosti in to z veseljem, vključno z manj prijetnimi poklici doma, tako da se ne vzpostavijo statične vloge in ohrani enakost , s čimer se spodbuja vsakodnevno sobivanje, ki temelji na zaupanju, iskrenosti, spoštovanju, solidarnost in medsebojna podpora, kar na koncu spodbudi spolno željo in željo po intimnosti.

3 . Premagajte napetosti

Zavedati se moramo, da bodo socialni, službeni in družinski pritiski včasih povzročili draženje ali depresijo v enem od obeh, kar bo povzročilo stopnje napetosti. Te trenutke je treba deliti tudi s strpnostjo in razumevanjem , se skupaj pogovarjati in se z njimi spoprijeti.

4. Z velikodušnostjo

Izkusite užitek zadovoljitve tistega, ki ga imamo radi, negovanje nežnosti in predanosti; priznavanje in spoštovanje tistega, kar drugi daje, olajšanje in priznavanje napak s posledičnimi opravičili nam bo omogočilo, da rastemo skupaj.