Konflikt: kako se razumete s svojimi sorodniki?

Trikotnik, ki ga tvorijo starši s partnerji svojih otrok, ustvarja še posebej občutljive odnose, ki jih je treba medsebojno spoštovati in uravnotežiti.

Moj prijatelj pripoveduje, da je prvič, ko je šel v hišo svojih staršev, ki bodo kasneje postali njegova žena, rekla materi:
-Pa poglejmo, ali me poznaš tako dobro, kot praviš, mama. Prišel sem s štirimi prijatelji. Eden od njih je moj fant. Poglejte, ali lahko uganete, kaj je to.
Moj prijatelj in preostali trije so stali pred gospo, ki jih je s kliničnim očesom natančno pregledala. V nekaj sekundah je njegova bodoča tašča pokazala na mojega prijatelja in izjavila:
-To je to.
-Čudovito, mama. Zelo dobro! Kako si vedel?
-Ker mi od prvega trenutka ni bilo všeč.

Prihod vsiljivca k družini

Zakaj so tako pogosti konflikti s sorodniki?

Začnimo z očitnim: ko fant ali dekle sina ali hčere pride v družino , sta vsiljivec. Ne spada v skupino, ki smo jo ustanovili, ni eden izmed nas, prihaja z druge strani. Je tujec. Kot tak ima drugo kulturo: druge običaje, druge ideje, drugo vrednotno lestvico … To je dovolj, da je videti videti sumljivo v času večerje.

Dodajmo k njegovemu stanju tujca in neznanca (ki ga večino časa dojemamo kot čudnega in nemalo kot slabega), da ima določene bolj ali manj znane namene: enega od naših namerava ugrabiti . Vzemite ga s seboj, kdo ve kje in tam, zagotovo ga pretvorite.

Morda smo razumni in nas ti arhaični občutki ne zanesejo. Da razumemo, da je za naše otroke najboljše to, da nas kdaj hočejo in lahko zapustijo. In dokler ne sprejmemo tega, ko to storijo, ni z nekom, kot smo mi, ali (kar je skoraj enako) z nekom, ki je takšen, kot smo si predstavljali, da bo.

Kljub temu, da imamo vso to modrost, obstajajo najbolj visceralni občutki in strinjamo se, da niso dobra osnova za utrditev vezi.

Družinsko ljubosumje

S strani ženina ali neveste je jasno, da so njihovi najbolj ogroženi tekmeci v izvorni družini njihovega partnerja . Če se hoče imeti lepo, se najverjetneje ljubosumje pojavi v razmerju do nekoga, s katerim se sumi, da bi se par lahko imel lepo. Po drugi strani pa, če si želite ustvariti družino … Kdo vas bo naredil ljubosumen? Seveda njegovi drugi družini! In to je v večini primerov izvorna družina.

Spet je možno, da smo kot snahi in zetje zelo civilizirani in razumemo, da pridobitev partnerja, da nas še naprej izbira, ne temelji na odpravi konkurence. Toda na enak način se razume, da obstaja določena logika v sumu do tašče ali njihovih nadomestkov (svakinje, nečaki itd.).

Na kateri strani si

Že znano je, da v trikotnih odnosih vedno obstaja sum, da sta se druga dva povezala proti nama . Zato zahteve vedno padajo na tisto na sredini.

Ključ do izhoda iz te igre sumničavosti, zvestobe in izdaje je v krepitvi tiste strani trikotnika, ki je šibkejša: neposredna povezava med svakoma in snaho ali zetom . In s tem ne mislim, da si delita čas skupaj, "da bi se razumela." Mislim, da se lahko pogovarjajo o stvareh, ki jih motijo ​​ali skrbijo.

Ker vemo, da je odnos s sorodniki spolzko, bomo še posebej skrbeli za iskreno in spoštljivo komunikacijo. Seveda postavite meje, vendar na ljubeč in neposreden način.

Običajno partnerja uporabimo kot posrednika : "Povej mami …", "Tvoja žena vedno …". To ravnanje je zajeto v poskusu ohranjanja dobrih odnosov s sorodniki. Če je to resnični namen (o čemer dvomim: mislim, da gre prej za poskus preverjanja zvestobe partnerja ali otroka), to zagotovo ni rezultat. Vsi vedo, kdo stoji v ozadju sporočil drug drugega , kar spodbuja sume tajnih zarot in zlonamernih zarot.

Ko si tašča ti

Vaši nameni so verjetno najboljši. Želite samo pomagati, olajšati življenje sinu ali hčerki in njihovemu partnerju … Morate pa razumeti, da se vaši nameni za sodelovanje in nasveti pogosto obravnavajo kot vmešavanje in kritika.

Kot mati odrasle osebe, ki si je ustvarila par, se morate biti pripravljeni strinjati, da vas malo zapustijo . Ni vam treba več skrbeti za sina ali hčerko ali, še manj, za partnerja, ki ste ga izbrali (ne glede na to, kako strupeni se vam zdi). V vsakem primeru bo to njegova odgovornost. Vaša vloga ni vzgajati njihovih otrok. Niti jim pomagati pri tej vzgoji. Vaša vloga je ljubiti te otroke, jih razvajati in napolniti z ljubeznijo, darili in slaščicami (kar je rečeno: razvajajte jih). In pomagajte pri tem, kar od vas zahtevajo, če vas prosijo.

Ne mislite, da so vse čudne odločitve, ki jih zdaj sprejema vaš otrok, delo njegovega partnerja.

Ne mislite, da vse čudne odločitve, ki jih zdaj sprejema vaš sin / hči in njihov partner, mobilizira vaš zet ali snaha. Tudi vaš otrok se je spremenil in ne misli več vedno tako kot vi . Zelo mogoče je, da je on ali ona tisti, ki stoji za tistim, kar vam tako ni všeč, ali pa se vsaj strinja s tem. Ne prevzemite hitro vlečenja ali vlečenja. So najmanjši primeri.

Če se lahko uprete vsem tem skušnjavam in spoštujete prostor para, je zelo verjetno, da vas bodo postopoma vedno bolj vabili
k sodelovanju. Po drugi strani pa, če preživite čas z vmešavanjem , dajanjem nezaželenih nasvetov ali pripisovanjem odločitev, za katere niste odgovorni, je verjetno, da bodo vaš sin ali hči in še posebej zet ali snaha začeli postavljati ovire, ki vam bodo preprečile približevanje preko meje.

Bolj ko pritiskate, bolj se bodo upirali. Bolj ko boste razvajali njihov prostor, bolj vas bodo poklicali.